又来了，失眠。

 

漫漫的夜，漫漫的思念，漫漫的孤独，慢慢地吞噬。

 

老公出差当天发起高烧，然后持续着重感冒的症状。在这个状态终于缓解之后的某个夜里，头痛突然来袭！

 

像是某根筋脉在突突地跳动，随着心跳的节奏狠狠地撞击着脑袋里的神经，头痛欲裂！

 

遭受了整夜的折磨之后，失眠再次回到这里。

 

几乎每夜都在三点以后才能入睡，黑暗里不知道我的眼睛会不会在房间里闪着黑暗的光。

 

为什么又失眠了呢。。。

 

老公走了半个月了，还有半个月才能回来。

 

回想着身边发生的一切，追溯着回顾，那些往事似乎是真实的，又似乎是梦境。有时早上醒来，我竟不知身在何处。

 

一个人呆在这么大的屋子里，一个人躺在这么大的床上，一个人守着这漫长的夜。

 

冷静，寂寞。

 

老公在千里之外忙活着，我在这里却无所事事。已经好几天没去店里了。

 

早上醒来头总是痛，于是不想起，于是不出门，于是呆在家里。

 

除了前些天去婆婆家送些东西看看小猪，除了昨天傍晚骑着车子去趟超市，我几乎没有再跨出大门半步。

 

不想出门。头痛。

 

前些天总是觉得心跳不正常，有些紊乱。老公说回来后带我去做做检查。

 

顺便检查一下我的脑袋。我想。

 

这些天天气突然降下来了。前两天还是20来度的气温，明天就已经降到零下了。东北已经来暖气十多天了，这里还要等半个月才会来。

 

没什么事情的时候，我几乎连床都不下。屋子里很冷，我盖着两床被子。

 

我过的这是什么生活啊！

 

颓废。堕落。迷失。茫然。无措。懒惰。。。

 

镜子里那张蜡黄的脸没有丝毫生气，空洞的双眼让我觉得自己更像个死人。

 

我把这个疲惫不堪的身体丢到床上，眼睛紧闭到酸痛，可我的灵魂却在夜里游荡！

 

她去了哪里呢？

 

就在那个头痛得想让我撞墙死掉的夜晚之后，失眠再一次毫不客气地回到我的生活，打乱所有的条理和秩序！

 

我的生活一团糟！

 

又一个夜来临了。

 

窗外刮着大风，似乎还刚下过一场雨。风声太大了，不晓得雨停没停。

 

一场秋雨一场寒。

 

刚刚，肚子也莫名地痛起来，疼得我把自己蜷缩成一团趴在床上。腿压麻了，胳膊压疼了，气喘不上了，肚子仍然拧麻花一样地疼！

 

我自己，趴在此刻显得硕大的床上，像是一个被困在孤岛上的人！

 

没有人能来看看我。没有人能来陪陪我。没有人能帮我倒杯水。没有人能给我喂片药。

 

没有人能和我说说话聊聊天，没有人能帮我揉揉肚子擦擦脸。

 

鲁宾逊还有个星期五呢，我有谁？

 

强烈的孤独感再一次瞬间把我淹没！我还没来得及发出呼救的声音就被消灭了。。。

 

我似乎听到自己咕噜咕噜地吐着气泡，用力地蹬腿划臂却怎么也不能将头伸出那孤独的汪洋，就这样在海水里慢慢地窒息，死亡。

 

我强忍着钻心的痛楚，强忍着软弱的泪水，把头深深地埋在枕头里，用力地摩擦我的脸庞。

 

窗外的风仍在呼啸，向人类展示着它的强壮。每晚在广场上跳舞的男女老少们都躲在各自的家里，没有人愿意出来接受它的洗礼。

 

这风，让原本有一点点热闹的夜变得更加深沉。

 

我仍蜷缩在床上，默默地看着沉静的夜的来临。

 

无助。

从15号发高烧到今天，已经五天了。虽然烧已经退了，但是并发症并没有减缓。嗓子还是肿着，并且还有加重的趋势；头仍然沉重，整个人感觉摇摇晃晃的；耳膜还是向外鼓，严重影响了我的听力。种种迹象表明，如果我不好好吃药控制，我还是会烧起来的！

 

本来今天要去医院的，可是LL早上发来短信说她不舒服，要休息。我一想，今天开始降温了，那些厚外套穿得上了，我就坚持着到了店里。医院，改天再去吧。本来生意就不景气，再总是关门，更甭指望赚什么钱了！

 

说起来也真是奇怪，我的体质虽然不算好的，但是也轻易不得病，就是病了，也会很快就好起来。可是这次拖这么久一直这么难受，还真是头一回！

 

我的记忆里能够清晰地记得的第一次高烧是在小学五年级。

 

那时老妈坐通勤车上班，单位离家也很远。老爸还是经常出差。那天早晨上着课就觉得开始晕，但是我也没当回事儿。第二节课下课时做眼保健操，班主任进来就问我脸怎么那么红，我还一愣，说不知道啊。班主任摸了摸我的额头说有点发烧了，一会儿就别出去做操了。于是我觉得很高兴！同学们都出去做操的时候我在教室里趴着休息，这也算是一种特殊待遇吧！中午放学前，老师说要不你下午就别来了。我哦了一声，还觉得奇怪。其实按年龄来说当时也不小了，11岁的我竟然还不太明白什么是发烧，完全是因为这种事情基本就没有在我身上出现过啊！

 

回家的路上确实有些迷糊，到家的时候发现镜子里的我怎么脸色看起来那么奇怪呢～ 自己热了饭，吃完了又找了板速效感冒胶囊，吃了两个。现在想想那时候真有意思，电话还没有普及，我也联络不上老妈。主要是当时我也没觉得需要老妈，自己也不知道怎么想的，药也是随便找的，可是吃了就立马见效了！下午去学校的时候已经神清气爽了，老师看到我还觉得很惊讶，换了别的孩子可能巴不得不来学校好在家里玩儿，我竟然又跑来了而且烧居然已经退了！后来我也在想我怎么就那么“乖巧”呢？当时在我脑袋里似乎对“逃课”是一点概念都没有啊。。老师说你没事儿吗？上午烧的脸都紫了！我说没事啊！然后想到难怪镜子里的我那么奇怪，当时没留意，现在想想可不是呢，脸都紫了，那能不奇怪吗！

 

第二次高烧是在2000年8月30号。

 

记的那么清楚是因为那是我到北京的第一年，而且在发烧的第二天晚上我要踏上回老家探亲的列车。

 

30号白天还好好的，没什么事，可是晚上就开始不舒服起来，晚饭都没怎么吃。饭后我就躺在了床上，觉得很累很累。同住的女孩儿进来看我，一摸我的头说发烧！当时我也没在意，后来一测体温39度2，她们就要求我去医院。我开始还不肯，觉得这没什么大不了的。可是同屋说38度就可以挂急诊了，你都39度多了还敢挺着？我当时就有点蒙。说实话因为我极少生病，小打小闹的感冒发热抗抗就过去了，甚至连药都不吃，所以我是连医院大门朝哪儿开都不知道的主儿，更甭提急诊不急诊了。可是被同屋这么一说我也有点怕了，于是被架着去了医院。

 

当时的夜班医生很漫不经心，还要我打一个星期的点滴！我那会儿也就是没劲儿，不然我肯定要拍拍看她的脑袋是不是坏掉了！发烧而已，至于打一个周的点滴嘛！我抗议着对医生说不行，明天我要去外地。医生抬头看了看我，说你都这个样儿了还要去外地哪！我想都没想，非常坚决地嗯了一声。医生又低下头修改她的处方，说先打个退烧针，再打瓶青霉素，再拿什么什么药。她说着的药名，对我来说就是天书，完全不懂！我只由着同伴们架着我到护士那里，被扒下裤子在右面屁股上扎了一针。我也不知道是我虚弱得敏感，还是那护士技术太差，那一针打得我怎么那么疼啊！！！我嗷的一声就叫出来了，给那护士还吓了一跳。她居然还说小孩子打针都没这么夸张。。。能不夸张吗！我挨完了针，整条右腿都麻了！半天才缓过劲儿来！接下来，我又被扶进了注射室，一袋子青霉素挂在了我身边的架子上。我也不知道那天是不是该我倒霉，先是打了左手腕，鼓了。又打在右手腕，又鼓了。然后又打在左臂上。打个吊瓶又挨三针！光这样也就罢了，打着打着，我怎么越来越迷糊呢～～ 我坐在那里，迷糊得快要晕过去，吓得我急忙喊我的同伴，她正站在注射室的门口等着另一个帮我拿药的同伴，离我不到2米的距离。我喊了三四声，觉得力气越来越小，越来越累，可是她怎么一点反应都没有呢？在我累得几乎说不出话的时候她终于转过头看了我一眼，然后张大嘴整个人愣在那里半秒钟，接着急匆匆地跑到我身边问我你怎么啦？！怎么脸白成这样？！她这一问把我也问愣了——嗯？发烧不是会把脸烧紫吗？怎么又白了？我正迷糊着，她又急忙跑开，没过多会儿，她带着大夫一起回来，这回，愣在门口的变成大夫了。

 

大夫很紧张地问，她对青霉素过不过敏？同伴说不知道，不过晚上没怎么吃饭，不知道有没有关系？大夫看了看那袋打掉了五分之四的青霉素，果断地说换葡萄糖！然后同伴跟着她一起离开了。再回来的时候，身后又跟着护士，手里拿着那最古老的细口大肚子，盖着胶塞的玻璃瓶。她这回倒是手脚麻利，三下五除二就把青霉素挂到了一边，把连在我手臂上的管子插在了玻璃瓶上。

 

她这一换不要紧，可急坏了等着回家的我！这么一折腾，已经过了半夜12点了，本想着打完那袋青霉素就可以回家睡觉了，没想到又挂了这么大一瓶！这得打到什么时候啊！！我一急，又一晕，眼泪刷地就掉下来了！

 

那护士给我换完药刚出去就回来了，后面跟着个半大的男孩子，也是来打吊瓶的。我坐的位置旁边有张床，躺在上面打吊瓶的人刚好打完了要离开。护士本来要安排那孩子去床上打，一转身却正好看见我哭。她不知道我是急的难受的哭，还以为是挨针了哭的。她还说我，你都这么大人了怎么还不如个小孩子呢！我不理她，继续着我的委屈。那孩子的妈妈在一边看不过去了，呵呵地笑起来，对她的孩子说，要不你让这个姐姐在床上打，咱们去那边坐好不好？那小伙子虽然也带着笑意却很好友地看着我，说姐姐你在这儿打吧，我去里面。说完拉着他妈妈的手去了里间。那护士转头看了看我，说行啦，别哭了，你看那小孩子都比你坚强！说着帮我把瓶子挂到了床边的架子上，同伴扶着我上了床。

 

我几乎是爬上去的。

 

发烧会引起全身无力，浑身酸痛。这是我总结的。

 

在床上，我很快睡着了。一觉醒来，这一大瓶葡萄糖终于快打完了。拒绝了那剩下的五分之一袋青霉素。

 

回家的时候已经是凌晨了。同伴说，换葡萄糖之前，你的脸惨白惨白的，连嘴唇都没有血色了，可吓坏我们了！我说我当时就是一点力气都没有，脖子都经不起头的重量了，眼前慢慢变白，好像什么都要看不见了，除了你当时的震惊。

 

31号晚上，因为没有买到卧铺票，我坐了14个小时火车回哈尔滨。座也没买个好座，正好在三人位的中间位置。左也靠不了，右也靠不了，我就那么直挺挺地坐着。我右边那个女人睡得很死，脸朝着我的方向。讨厌的是她还张着嘴，那口气熏得我简直不想活了！我几次试图推醒她都没有成功，只能那么受着。

 

前一天的高烧，第二天的车程，吃也没吃好睡也没睡好，回家的时候脸色自然不可能好。为了避免老妈担心，我只说是坐回来累的。从那次之后，老妈坚决命令我以后回家必须买卧票！

 

不管怎么样，那天从医院出来后就一切恢复正常了，连医生给开的药都没有吃。如果不是因为第二天回家，恐怕我也不会去医院走那一遭。

 

可是这次，这次是非逼着我去医院吗？

 

从发烧开始就在吃药，到今天已经吃了五天了！胶囊吃了，药片吃了，冲剂喝了，怎么就是好不彻底呢？！

 

头很晕。吃了药也很困。可是虽然今天人很少，到现在两点多了还没开张，我却还在店里坚持。

 

不知道老天、上帝会不会给我的坚持一个圆满的结果？

病了。时隔九年，再次高烧。

 

大概是这段时间没大休息好，加上心里事情多，加上店里生意总是很淡，本来就有股火。12号清晨老妈到东营，当天晚上接小猪回家，接回来的时候小猪有些流清鼻涕，晚上也不好好睡，我也跟着两夜没睡好，再加上前天14号去上货，又是三点多起床，一忙忙一天，来回这么折腾，昨天彻底盯不住了。

 

早上就觉得嗓子痛，头沉，不想起。老公要出差不能晚到，所以一个劲儿地催我起床。他在的时候我们都是一起出门的。勉强起来去了店里，和LL一起收拾刚到的货，又把夏装收了收。十点来钟就受不了了，身上虚得像要瘫掉，嗓子肿得不敢说话，脑袋昏昏沉沉就快要摔倒，挂个货也要在小沙发上休息好几次喘喘。实在是坚持不下去了，我回了家。

 

到家时老妈正在做饭，我坚持着陪小猪玩儿。吃完饭喝了些水，我爬上床就再也动不了了。想睡又睡不着。量了量体温，39度1。九年前是39度2，这次是39度1。老妈有点害怕烧坏了我，叫我去医院。我不肯。现在去医院，烧成这个样儿，那还不立马被隔离吗！喝了很多热水，捂了两床被子，总是不停地上厕所，就是出不来汗。不敢去洗澡，还是很没力气，浑身酸痛，连手指的关节都在疼。老公在济南机场来电问我怎么样，叫我多喝水多发汗。我说我也开始流鼻涕了，不会是被小猪传染了吧？老公说嗯，你连小猪的抵抗力都不如！

 

混沌中小睡了一个小时，醒来时身上还是没多少汗，烧也一点都没退。小猪也午睡醒来了，总是往我身边跑，嘴里大喊着妈妈，爬到我的床上，蹭到我身边，想和我亲近。可是我哪敢啊！还不知道到底是为什么烧的呢，怎么敢让他靠我太近呢！万一把他传染了可怎么办！可是他一被抱走离开我身边就嗷嗷地叫，小身子像泥鳅一样地扭，气得坐在地板上噘嘴，要不就狠狠地拍床、地板或者窗台。。。

 

我这一病，可累坏了老妈。她一趟一趟给我拿水拿药拿毛巾，还要跟着小猪来回跑，小猪一来我的床边她就得赶紧过来把他抱走，然后想方设法带他去外屋玩儿。可是小猪虽然很容易被转移注意力，但他的记性并不差。他会记得妈妈今天没有上班，正躺在房间里。所以，一个游戏玩儿得久了，小猪就会想起我，他会噔噔噔地往我房间里跑，边笑边往我床上爬。他现在个子够高了，身体里的运动细胞又遗传了他老子的优良基因，上我的床，对他来说并不是什么难事。可是我们不敢哪！他一来，就要被老妈抱走。一抱他就发脾气。有一回，他跑来时老妈正在厨房给我倒水，他站在我的床边。我虚弱地说，小猪，妈妈病了，你现在不能离妈妈太近了，妈妈现在很不舒服，可难受了，你要是离妈妈太近被传染了，你也会生病，会很难受的。小家伙看着我，似懂非懂地听我说完，然后转过头看了看我床头桌上的东西，喘了口粗气，接着就跑到厨房找老妈去了。

 

为了小猪的安全，我不得不给婆婆打了电话，让她来接孩子回家住几天。傍晚，婆婆来的时候还带了哥哥从国外带回来的药，她说这个药退烧特别好使，然后亲自喂了我一片。那个粉红色的药片还甜滋滋的，上面写了行黑色的字，没等我看清就被放进嘴里了。吞了这个药片又喝了包三九，然后又接着捂起被子。这个药果然好使，没过多久我的汗就发出来了，傍晚的时候还顺着脖子直流！我喝了一下午的水都没发出来的汗这会呼呼地冒！汗一发，食欲也来了，老妈做了我爱吃的鸡蛋饼，炒了菜，还做了粥。我吃饭时，老妈坐在窗台上，我们两个聊天儿。夕阳的余晖落在我对面的墙上，那粉红色的光晕照在卧室奶咖色的墙壁上，显得有一些些羞涩。我看着那美好的光芒，痴了许久。直到它一点点褪去，消失不见。

 

吃了饭，身上也有了些力气，头仍然昏沉。喝了些水，我躺下来沉沉地睡去，直到晚上八点多婆婆来电话。我的烧已经开始退了，婆婆来电时已经退到了37度7。虽然还是有点烧，但是感觉上已经好很多了。衣服都湿透了，被褥也潮了。我就这样湿漉漉地躺着。婆婆叮嘱我要按时吃药，说孩子没事，鼻涕也不大流了，叫我放心。我看了看手机，六点多时老公来过电话，不过那时我应该睡得正熟，没有听到振动的声音。想着这会儿他应该正在应酬就没有打给他，接着又迷糊了过去。

 

再次醒来时已经是凌晨三点多了，老公没有再来电话。我躺在床上，看着周遭黑乎乎的，身上还是有些汗，想去厕所又不敢出被窝。正在晾着自己的时候，老妈忽然过来了，轻叫了我一声，我嗯着答应。老妈问还烧不烧了？边说边过来摸我的额头。我说应该不烧了，头也不那么疼了。老妈问还想喝水吗？我说不想，想上厕所。。。老妈说去吧，窗户都关上了。然后扶我起床。我叫她赶紧去歇着，心里想有老妈在真好。如果我是一个人在家，不知道会是多么地凄凉。。。

 

今天早上醒来的时候就舒服多了，也有力气了，也不酸痛了，头也不那么疼了。不过早上下床的时候感到手腕疼，这是生小猪的时候落下的病根。那时候下奶是在晚上，奶涨得太疼，根本睡不了觉，老公觉得不好意思，我只好自己来揉，结果自己根本使不出力气，费了半天劲，一点问题没解决，还落下个手腕疼，胳膊一使劲就哆嗦的毛病。

 

朝阳照射在我的窗帘上，并且还在慢慢扩张它的领地。

 

我给婆婆电话，问小猪有没有什么反应。婆婆说孩子很好，鼻涕也不流了。这会儿才起来，正在那边跟公公哼唧呢。

 

过了会儿，老公打来电话问我的情况，我告诉他已经好了，只是还有点虚，今天会休息一天，好好养养精神。

 

嗓子仍然有点肿痛，耳膜像被一股力气向外推鼓着，除此之外，基本没有大碍了。

 

突如其来的这场病让我像被电击了一样倒下了。

 

老公这次出差，一走就是20多天，老妈想孩子了，这会儿来，又能看看孩子，又能和我作个伴，免得我一个人在家孤独，自己去婆婆家看孩子又不太方便。本来想让婆婆好好休息一阵子的，半年了，小猪一直住在她那里，每天照顾着这个小顽皮，肯定是很累的。婆婆年纪大了，心脏又不太好，我担心她的身体抗不住。没想到才把小猪接回来两天我就病了，又要折腾着她把小猪再接走。

 

想起小猪，心里一阵温馨。这小子，现在长大了。虽然不大说话，但是大人说的话他基本都能懂了。而且，这小家伙是那么地贴心，让我倍感幸福！大前天晚上，我哄他睡觉的时候，把他放在床上叫他躺好，给他盖了他的小被子，然后躺在他身边，这小子却又爬了起来，我正想拉他躺下，却见他去拽那叠放在一边的我的被子，他边拽还边对我指，啊啊地叫。我心里一热，连忙起身拉过被子盖上，然后问他，是不是要妈妈盖被子？他点头，然后躺下，指着我的位置示意我躺下，抱着我的头贴着他的胸膛，还拍拍我的肩膀，倒像是他在哄我睡觉了！

 

昨天和老妈聊天儿的时候，我说我的命还真是不错！虽然没什么财运，但是我喜欢的基本都用上了，不至于买不起。虽然没享过什么大福，但也没遭过什么大罪。命这个东西，有时候不信还真是不行！就说小猪这孩子，从我怀他的时候说起，怀孕的时候几乎没什么反应，很快就能吃能喝，肚子最大的时候也没行动不方便，去逛商场的时候一样脚底生风。生的时候更甭说了，从送到医院到生完他，一共才一个半小时，也没疼到什么程度。他出生之后，一样能吃能喝，不挑食，好喂，喝白开水都像我喝饮料一样有滋味，就连葱姜蒜他都吃得下去！小猪虽然很淘气，但是从来不惹祸，出了门见到别的小朋友也非常友好，不会像有些孩子那样又打又挠的。喂他吃饭，他吃几口就会叫喂的人也吃一口，不叫人饿着。昨天我生病，他爬到我床上就躺我身边，要不就趴我旁边看着我，我下床去厕所，他也拉着我的手，我坐在马桶上他就蹲在我旁边往地漏里尿。这么小的孩子就这么贴心，你说这有法儿教？这就是天生的，与生俱来的，这是命！

 

老公说我没出息，他刚走我就躺下了。老妈对婆婆说，这孩子和她奶奶一样，她爷爷一不在家，她奶奶准来毛病。

 

是，在北京的时候我就发现了。自从和老公结了婚，他一出差我就准得哪里不舒服。失眠、多梦、没力气、食欲不振、心肝脾肺肾疼、腰疼、牙疼、头疼、感冒。。。总之，肯定会有些不舒服，而且不用吃药，他回来了我就痊愈了。

 

可是这次，为了早日把小猪接回家，我一定要尽快好起来！现在，鼻子还不通气儿，嗓子还很疼，痰仍然黏黄，我会好好吃饭，好好吃药，好好养身体，珍惜老妈和小猪都在身边的日子！

 

为了我们的幸福，加油！

话说2005年8月30日，我与我的大男人结下不解之缘，领取了生命中第一本，也希望是唯一的一本结婚证。从此，我的生活不再是孤单的，不再是孤独的，因为有了他的陪伴。

 

2008年2月14日，我生下了我的小男人，他给我和我的大男人的生活上了把结结实实的枷锁，我们却因他而兴奋不已。

 

我的大男人属鼠，水瓶座。

 

我的小男人属鼠，水瓶座。

 

老天似乎有点太眷顾我了，给了我两个脾气性子几乎一模一样的男人！

 

我的大男人急性子，做事干脆利索却马马虎虎。没什么耐心，说个事情说着说着就开始吼。数学极好，算东西特别快，相当于半个计算器。开车速度快，却总是注意力不集中，很多次如果不是我在旁边提醒，恐怕又要追蹭。很年轻的时候很喜欢玩儿，现在喜欢坐在家里喝着茶水打游戏。

 

我的小男人急性子，总是用跑的，甚至捡玩具也要跑着过去捡。没什么耐心，他要的东西我们磨蹭着不给就开始大吼。脑子转得很快，主意办法很快就能想到，用我们感到很惊异的方式变着法解决问题。喜欢车，超级喜欢车，喜欢到爸爸的车上玩儿，把所有看得见的按扭按个遍。喜欢出门玩儿，总是在饭前饭后拉着我们的手走到门口示意他想出去。

 

我的大男人不太晓得轻拿轻放，做什么事情声音都很大，有时会听得我心惊肉跳。

 

我的小男人放东西总是用扔的，咣的一下扔到地上，让我们对楼下的邻居深感愧疚。

 

我的大男人胃口好睡眠好，吃东西狼吞虎咽，沾枕头就着。

 

我的小男人胃口好睡眠好，吃东西大口小口，放在床上转个身就睡了。

 

我的大男人喜欢抱着我。

 

我的小男人喜欢我抱着。

 

我的大男人和我出门时总是被我要求拉着手。

 

我的小男人和我出门时总是要求和我拉着手。

 

我的大男人打字只用三四个手指。

 

我的小男人打字只用两只手的食指。

 

我的大男人喜欢看电影。

 

我的小男人喜欢看广告。

 

我的大男人喜欢鼓捣机械电器。

 

我的小男人喜欢相机手机遥控器。

 

我的大男人很少有钟爱的东西。

 

我的小男人很少有钟情的东西。

 

我的大男人跳跃性思维，很容易提起另一个话题。

 

我的小男人思想不集中，很容易转移他的注意力。

 

我的大男人有时会腼腆地笑。

 

我的小男人有时会羞涩地笑。

 

我的大男人关注我手里的钱花剩了多少。

 

我的小男人关注我手里的好吃的还有多少。

 

我的大男人喜欢贴着床边睡。

 

我的小男人喜欢满床滚着睡。

 

我的大男人声音很大却可以小声言语。

 

我的小男人嗓门很大却喜欢小声撒娇。

 

我的大男人在饭桌上筷子飞舞。

 

我的小男人在饭桌上手爪子飞舞。

 

我的大男人很大男人，什么事都想让我听他的。

 

我的小男人也很大男人，什么事都想说了算。

 

我的大男人喜欢让我的小男人自己走，他在后面跟着。

 

我的小男人喜欢让我的大男人扛着他走，他在肩上坐着。

 

我的大男人和我坐在沙发上时喜欢把脚搭在我腿上。

 

我的小男人和我坐在沙发上时喜欢把头靠在我胳膊上。

 

我的两个男人都有可爱和可恨的一面，但是他们却带给我一生最大的幸福。

 

我爱我的男人们！

今天东营下着小雨，空气潮乎乎的，阴着的天灰蒙蒙一片，压抑。

 

心情天气阴。不光是受了真实天气的影响。

 

这些天心情郁闷得很。尤其是LL的事情让我闹心了好几天。原本以为是不错的朋友，却不知从什么时候开始越来越远。原本共同的目标现在也变得不清晰，前行的路上只剩了我一个人。我只是不知道，是我做错了什么？面对那张熟悉却冰冷的脸，心里如针扎般疼痛！

 

我有点茫然不知所措。

 

离开其实不是什么大不了的事，LL所列举的理由也不是不能让人理解。只是她的这个决定出现在我对她消极怠工的批评之后，让我的心头像堵了块石头一样有口难言。纵然有再多的疑问也不想问了。就让我一个人受着吧。

 

我郁闷着回了趟北京，和老公一起。周六早上六点钟出发，下午一点多到，接下来匆忙地办事，忙到八点多，然后回宾馆休息。周日八点老公起来继续忙，九点我们一起去办事情，一直到下午两点多我才吃上了早餐加午餐，然后出发回东营。只两天而已，大部分的时间都是在车里。我睡觉，老公开车。我知道他很累，但是他的车有点问题，不敢让我开。回来的时候在服务站休息了二十多分钟我们才继续出发，到家时已经晚上八点多了。

 

来去匆匆。在北京，我只是个匆匆过客。匆忙得来不及联系任何朋友。郁闷。

 

从到东营生活开始，我回过北京三次。每次回去都不想再回来，说不上是留恋还是什么。然而有时我不得不服从生活的安排，为了我们也许会更美好的明天。

 

回来东营后更加郁闷。LL的态度冰冷得让人打颤。新到的货连挂带理，加上打理模特，我一个人忙活了一个上午，隔壁女孩帮我带回的早餐也顾不上吃，累得我几近虚脱。可是看着LL红红的眼圈，我知道她也许正在承受我所不了解的痛楚。她不愿说，我也不好多问。可是什么都不知道，我也什么都做不了。帮不上忙，甚至说不出一句安慰的话。面对这个小我七岁的女孩，我什么办法也没有。有时候，那所谓的成熟又有什么用？

 

想好好呼吸，却怎么都无法摆脱胸闷的感觉。

 

早上出来的时候正在下雨。滴滴答答落在我的头发上脸上身上。外套被淋湿了，我却不想打伞。上公交车的时候，车上的人包括司机都用异样的眼光看我。我不在乎。

 

我的心，已如被淋了雨一样，湿嗒嗒的。

 

以往，下雨天我们都会给自己放假。今天我却执拗地跑来店里。我想知道，我的生意是不是真的要一直这样惨淡下去。

 

来吧！我倒要看看老天还要给我怎样的压力和考验！我倒要看看你要用怎样的方式打挎我！大不了痛哭一场，一切从头再来！

 

我要仰着头，骄傲地等待属于我的晴天！！

结婚四周年快乐！

 

为什么四周年叫花果年呢？我们的婚姻倒真是开了花也结了果哎。。。

 

晚上打算和老公去吃火锅先，然后去看场电影，再然后去麦当劳或肯德基吃点宵夜，然后回家继续看片子。

 

生活就是今天重复昨天的事情，偶尔变化调剂一下下。我们都想好好过日子，却都被日子过成了黄脸婆。当青春随着光阴一去不复返，回过头来看看逝去的日子，唏嘘感叹之余，剩下的，是温暖美好，还是沧桑莫落？今天我们的选择会决定着将来的结果，所以，让我们好好把握吧！

最近这段时间的生活过的闲散，紧绷的弦一下子松下来反而觉得不适应。

 

上个周日老公结束了一个月的出差生活，下午回到了家。没想到周二下午又走了！好在这次时间不长，昨天晚上12点回来了。这次回家，不知道能住多久。对于他的频繁的经常的甚至长期的不在家，我想我不是适应了，而是麻木了。反正也是没办法的事情，还能怎么样呢。

 

很偶然地听到了王若琳的歌，喜欢她深沉的嗓音。那歌曲声声传来，好像唱到了我心底最深的地方。放上她的《一种念头》大家共享吧。这是我最喜欢的一首，轻柔，优雅，慵懒却又无可奈何。“或许说出去一会就在也没回过头，心的闷和孤独脚还继续走。说不出我的感受是伤心难过或寞落，或许只是怀念他的旧。”

 

最近无聊的我开始没日没夜地玩QQ和开心网的农场游戏，种啊收啊养啊偷啊的，闲死我了，可是身体却总是感觉很疲惫。不管怎么样，前段时间的严重失眠还是有所好转的。如果再失眠下去我看我也快废了。

 

后天是老公和我结婚四周年的纪念日。四年了。。。我的婚姻生活，似乎没有过大的波动，一直是这么平淡。但是在这平淡中，我的心里却洋溢着老公温暖的爱。四年中我们也有过激烈的争吵，吵到觉得他尖刻的话语伤透了我的心，想离开这些痛楚再也不要回到他身边。可是，一切都敌不过他的温柔。他那宽厚的手掌只要抓起我的手，抚过我的头，我就会像失忆了一样忘记那些不愉快，只把心底的痛化作泪水流尽，洒满他的肩头。我们以后的路还长，我们肩上的担还重，但是我相信，只要我们手牵手，再多的风雨我们也能一起度过，再多的苦难我们也能一起扛！现在我最希望的，就是我们爱情的果实——胖嘟嘟人见人爱的小肥猪能够健康成长，早日成材，到时我和老公找个依山傍水的地方去走完人生最后的日子。是不是想的有点太美了？哈～

时间就是这样奇怪。当我们想让它快快过去时它却驻足不前；当我们希望它停下脚步时它却匆匆流逝。

 

小猪出生到现在已经一年又六个月半了。临产时的景象却像昨天发生的一样清晰深刻，历历在目。一年半的时光就这样流去却一点都没有觉得。有时感觉很恍惚，睁开眼不知道自己身在何处。想一想，已经是有孩子的人了，怎么感觉像在梦中一样呢？自从来了东营，生活似乎失去了方向，越来越不知道自己在做什么，自己想要什么。每天都浑浑噩噩，虚度时日，醉生梦死，转眼间，一日复一日，一年就这样过去了。唯有小猪能够向我证明这一切都是多么的真实。他已经从51厘米长到了86厘米，从不会动长成了可以跑，正在学习跳的孩子，他所有所有的变化与进步都在证实着一年半的似水光阴。可是即便是这样，我有时仍然不能够相信——真的又过去了一年半吗？

 

老公出差一个月了，我几乎已经习惯了他不在家的日子。小猪住在婆婆家，老公一出差，就只剩下我自己，好像回到了几年前的单身生活。每天一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人回家，一个人坐在电脑前发呆。。。每天都在等老公回家，可是每天都不知道老公什么时候才能回家。不知不觉，这一个月也过去了。最初的几天是很难熬，但渐渐也适应了。今天，终于盼到老公走上了回家的路，时间却再次凝固起来。感觉上现在应该已经快五点了，可是看看时间，才两点钟。。。从昨晚确认老公今天回家开始，时钟就像走不动了一样，每一秒都过得好清晰！

 

今天有些焦躁。在店里坐不住，心里乱哄哄的。到现在还没开张，却不是为了这个而焦急。等待的滋味实在是很不好受，我却还要再熬上好几个小时。这真是一种折磨。。。

5月7号老公出差了，到今天已经是第12天了。在这12天里我是放了羊了，除了洗洗衣服，基本没做什么家务。除了煮方便面，基本没开过火。家里现在乱七八糟，灰尘满地。可是最近店里事情太多了，实在是懒得动啊。。。

 

老公说，我最快也要周末才能回来，也有可能下周一二回来。 我说你这和没说一样啊，一下子就整上四天，谁知道你到底哪天回来啊。

 

唉。。。。。。

 

有时候想想，人活着真不是一般的累。为什么呢？做个无欲无求的和尚是不是会轻闲许多？可是我又放不下红尘俗事。

 

我放不下太多东西了。爹妈、老公、孩子，还有我好多好多的朋友，还有我想做的许多许多的事情。

 

其实想想，不能怪人们欲望太多。实在是这个社会给人的压力太大了！你说现在做点事情，干什么不要花钱？出个门，吃个饭，穿个衣，养个娃，啥不是钱？尤其是养个娃，从出生开始就是把父母的钱包放在孩子的手里了。孩子的衣食住行，尤其是教育，哪个能省？

 

曾经我是多么坚定地不要孩子啊。现在想想我仍然觉得那是个符合理想状态的决定。可是现在呢，我为了心爱的人给自己上了把枷锁，一上就是20多年。。。

 

老公出差的这段时间总是出去吃饭应酬，其实不出差的时候也经常要这样。他不在家的时候我总是很担心，担心他的安全，更担心他的健康。时间稍一晚我就会打电话给他，听听他的声音。如果见他说话有些不利索了，我就要很严肃地嘱咐他千万不要开车回家了。看着他回来时一身的酒气，微晃的身体，我心里是那么难过！其实如果没有孩子，他完全没有不需要这样！我不是个追求物质生活的人，如果不是为了孩子，我一定会不让他这样辛苦！

 

我总会为打不通他的电话找不到他的人而生他的气！有时他不理解，觉得我小题大作。可是他又能明白我的苦心吗？如果任何事情都会事先有预兆来提醒人们，那世上应该就不会有意外的存在了吧！再远的距离，只要电话通了就像他在身边一样。不知道这算不算有些自欺欺人？

 

12天了。心里满满地记挂。只盼望着能早日从这样的等待中脱离出来。

 

老公，我正在家里，等你回来！

妈妈宝宝外贸品牌折扣店已经开业一个多星期了，销售情况还算不错，至少比以前的女装店强多了。现在店里很多乱七八糟的事情处理完之后我就要开始好好考虑以后这个店前进的方向了。它的品质、它的定位、它的受众、它的宣传，等等等等。。。

 

店的照片已经传上来了，却一直懒得记录一下它的发展。

 

从3月31日签合同，到4月25日开始装修，到5月1日开业，到昨天5月9日，真是到东营的这一年里最忙的一段时间。

 

许多同层其它店的店主或者商场的管理人员到我的店里来看，说赞扬我店里装修的漂亮，让我美的不行！要知道，这可是我亲自设计亲自监工出来的效果呢！甚至比我预期的还要漂亮一些！当然，这也是多花了不少银子才达到的效果。

 

有一点让我很得意的就是我的店的经营内容。没错这一层是叫儿童用品大世界，但是一般来讲妇婴用品是属于一个分类的呀！所以在照顾到小朋友的着装需要的时候也不能忘记我们广大的、伟大的准妈妈们不是吗！所以我的店名叫妈妈宝宝，店里有准妈妈的衣服。事实证明，在整个一层目前已经开业的店铺里，只有我家有孕妇装，而且确实有不少孕妇来买东西的！真是佩服我的独创性了！哈哈。。（臭美中～～～）

 

现在商场还有空余的店面在出租，陆陆续续租出去的同时我也相信我的竞争者会越来越多。在所有店面都基本稳定下来的时候我会再考察一遍，扩展我店里的销售内容。毕竟妇婴用品所涉及的范围是很广的，总会有被疏漏的项目的。

 

开业9天来，共销售童装22件，孕妇装9件。看起来数量并不多，但是我已经非常满足了。毕竟新开的商场总是需要时间来让更多人知道的。加上其它一些不易说清楚的因素，能达到这个销量真的让我很高兴了！

 

今天东营下大雨，从昨天就开始一直在下，所以今天给自己放个假，不去店里浪费电了。

 

希望我的店，生意会越来越红火！

好不容易，这大半夜的终于有时间上来得瑟得瑟了。

 

首先报告北京聚餐的朋友们，我的感冒好啦！从10号晚上去济南路上开始发烧到前天白天，我是被嗓子整整折腾了10天，不过我现在是彻底好啦！

 

然后要感谢一下北京聚餐的朋友们，我扯着感冒中的乌鸦嗓和你们一通白话，亏你们能坚持听到完，让王某我相当的感动了一把！还要感谢你们大老远的不辞辛苦请我吃饭聊天儿！有你们真好！

 

当然还要感谢欢欢对我的劝慰和给我的建议，我会努力让自己活得更好的！

 

现在跟大家说说我回来之后这段时间消失的原因——

 

首先我租了个卖儿童服装的店面，和两个小妹妹一起开个儿童服装店。这个店的合同签好之后我把我的女装店转让了。原因一是我顾不过来那么多的店，二是我实在是把握不好东营女人的品味。于是这一来一回的折腾，让我费了好多时间和精力在上面。今天儿童店已经开始装修了。前两天都是在跑这事儿了。

 

我的儿童服装店五一开业，到时可以拍些照片回来给大家瞧瞧。

 

插播一件奇事——4月20号我的店最后一天营业，一早就有个女孩来买衣服。她买完之后离开，我却从放在门口的镜子里看到她在走廊里来来回回走了好久。我很奇怪她这样折来返去的总在我旁边几家门口干什么。我正纳闷她往回走过我的店门，看了我一眼又往另一个方向走去。我正和丽丽她们讨论她不是刚买了就后悔要退的时候她冲到了我的面前，涨红了脸，有些急促但不容我讲话地说：我想和你说一件事情，可能你会觉得很可笑，我忍了半天还是想和你说，我懂一点相面，从你的面相来说，你做这个委屈了！ 她急匆匆地讲完这些话便转身急匆匆地离开，像阵风吹过我的面前！我愣了一下便大声问她：那你看我应该做什么啊？ 她在门口回头更加急匆匆地说了句这个不能说，就能告诉你这么多！然后，这个奇女子便消失在我的视线之内，留下我和丽丽在那里傻乎乎地对视。

 

其次我妈走了以后，小猪大部分时间都住在了婆婆家。于是我几乎每天要从新区跑到西城上班，再从西城下班跑到东城看小猪，晚上等小猪睡着了我再从东城跑回自己家。说实话，很累。可是没有办法。公公婆婆岁数大了，加上山东人的倔脾气，我也不知道怎么才能让他们愿意到我们家里来，让小猪在自己的家里生活，熟悉自己小区里的小朋友。这个事情还是交给老公处理吧。毕竟是他的父母。等他忙过了这段时间，希望能让我们两个不必再这么奔波了。

 

小猪不在家的日子里，我总是在夜里惦记他。怕他睡不好，怕他找妈妈。做女人真是麻烦。。。昨天去看小猪的时候他饭后吐了一次，睡前吃奶又吐了一次，搞得我这个上火！婆婆说小猪是吃多了，我又开始担心起来。他以前总是拉肚子有一部分原因就是他总是吃得很撑，最后搞得消化不良就开始拉肚子。他因此小半年都没怎么长体重，让我愁了好一阵子！这次不会又要开始了吧～ 好在今天跟婆婆通电话的时候婆婆说小猪没事了。不然我可真是不知道该怎么办了。。。

 

今天没有去看小猪。老公出差了，我一个人回来晚了害怕，回来早了怕小猪闹。明天早点去陪小猪玩儿。

 

其实。。。。不去看小猪更重要的原因是。。。我今天心情非常糟糕，我不想带着这种心情去婆婆家。

 

晚上和丽丽一起去吃了烧烤，喝了近一瓶啤酒。

 

说不清是一种什么情绪开始发作，我觉得心里好难过。说不上到底是因为什么，总之我哭得稀里哗啦。

 

是之前苦心经营的店转让了我心疼了？是第一次尝试自己正儿八经做生意却赔了钱觉得丢人了？是小猪总是不能回来我伤心了？是老妈走了我想念了？是那个女子的话又触痛了我的心？还是。。。。。。

 

我不知道。。。。。。

 

我只是放纵自己，任由泪水奔涌而出。。。。。。

 

我给空间换了首歌。最近最喜欢的一首歌——《Just tell me》。希望，你们也能喜欢。。。

很久没来了，一直在瞎忙。

 

老妈回哈尔滨了。公公婆婆不愿意来我们家里住，说时间长了肯定会闹矛盾，所以小猪的看护成了最大的问题。如果小猪在自己家里，那就要公公婆婆每天像上班一样早上过来晚上回去。说实话老两口这样折腾我们还真是舍不得。可是如果把小猪送到婆婆家又十分不方便——小猪日常生活的东西和玩具不可能全部带到婆婆家去啊！眼看着天气越来越热了，小猪胖乎乎的又不老实，动不动就一身汗，在家里洗澡什么的也方便。而且我也希望小猪白天在小区里玩儿，多结识一些小区里的小朋友，这样他大一些就有玩伴了。如果在婆婆家，老公晚上又有应酬，那我该怎么把小猪接回来呢？总是来回的打车也不是个事儿啊！

 

唉。。。。。。头疼！

 

今天我刚从济南回来。昨天去的。谁知道在路上我就开始发烧，到宾馆的时候盖着大被子还是冷得直哆嗦。老公给我买了药，还买了我想吃的泡面。这样，连汤带药的一顿 喝热水，又捂了一身汗，今天早上起来就精神多了！昨晚我可是走路都直打晃了！老公说本来是想带我顺便散散心的，没想到我却是这个德行。我也无奈了。。。

 

下周，我要回北京了！有些小兴奋！周二上午回去，周四下午回来。已经联络好了小V周二晚上一起吃饭。我可是很想念大家啊！

 

只是有个事情让我很烦恼，我会很想小猪的！这么多天不在家，不知道他会不会想我呢？

 

嗓子还是很疼。非常疼。又在喝药。苦了吧唧的。唉。。。

 

还有事情要忙，今天先说这么多吧。

又熬夜了。

 

其实并不想熬的，很困，可是不知是精神出了问题还是心理出了问题，总是不肯去睡。

 

今天回家的路上听着出租上的广播，不知道是哪里的什么电台，正在播着听众唱卡拉OK的节目。一个当兵五年的人来电参与，唱的是今天的主题歌曲《爱如潮水》。虽然不知道是不是电话里声音有延迟，他的节奏比电台放出的曲子节奏慢了一拍，而且从头到尾一直慢这么多。但是整体来说，唱的还是蛮不错的。后来主持人问到他的年龄，他说23岁。

 

最近很有趣，听到别人说自己的年龄我总是会和我自己比一比。这个军人说他23岁，我的大脑居然用了半分钟才反应过来他比我小了7岁！

 

真的不是夸张。我最初的反应是我多大了？然后仔细回想了一下记起我30岁了。然后，我才想到他小我7岁。

 

一个23岁的男人，比我小7岁。

 

我突然意识到——我已经老了！

 

这似乎是每个女人最为敏感的话题吧！大概也是每个女人最为脆弱的神经吧！

 

30岁了。我而立了吗？

 

今天的晚餐没有在家里吃。陪我店里对门和斜对门的小女孩们去吃了。她们俩个，一个刚刚失恋，一个刚刚失去了怀了2个月的孩子。

 

我们尽量避免那些令人不愉快的话题。聊着聊着突然聊起了不同年代的叫法。

 

董对我说，你们叫80后，那小猪这些年代的孩子们叫什么呢？2000后？

 

我说，叫08后。哈哈～～ 我是80后，我的孩子是08后。

 

董说，感觉80后、90后听着还算顺耳，可是再往后听着就有些别扭了。

 

我说，习惯了就不别扭了。就像以前叫98年、99年，2000年的时候想，难道叫00年吗？当时觉得叫2000年也很奇怪，现在不是都挺适应的了吗。

 

董说，你一说98年、99年，我想起97年香港回归的时候我才这么高。（她边说边用手比了一下高度，还不到她坐高的头位）。

 

我回想了一下说，97年的时候我都快工作了～

 

董说，97年的时候我才10岁！还是小孩儿呢！

 

我笑了笑，没说话。

 

是的。我比董大了近8岁。8年，多么漫长的时光啊！

 

不经意之中发现，原来我也步入中年人的行列了啊。。。

 

有些惶惶不安。有些不知所措。有些无所适从。

 

30年河东，后面30年，我是不是该转运了呢？前30年虽然没受过太大的苦，可也没享着什么福。现在开始，是不是可以安逸些了呢？

 

30岁，恐慌。

转眼间，一个星期又将过去。我有时甚至开始觉得自己就是行尸走肉。

 

小猪的腹泄终于好了。四月，老妈就要离开这里了，希望到时小猪不要太难过。。

 

有时候一些事情真是解释不清楚。突然产生一个念头，然后迫不及待地想要实施，却发现自己又没精力又没财力，原来这么多年漂泊的生活，我只积累下一个小猪。

 

有时候人真的不是不知足，也不是不满足，想想，其实要的也并不多啊，怎么得到的却是少得这么可怜呢？

 

春节前调整好的状态，现在又失去了。压抑胸闷的感觉重新袭来，一下子就把我吞并掉了。我似乎整日整夜地漂流在无际的汪洋中，叫天天不应，叫地地不灵。我真希望孙猴子能从天而降，带上我一个筋斗翻回安全的地带！可是世上真有孙猴子吗？

 

如果我中个五百万，也许所有的烦恼都会随之烟消云散。可惜，我从来不买彩票。

 

当初决定到东营，想法多么简单哪！虽然现在所遇到的情况我早就都预料到了，但是我仍然没有料到有些事情的结果会强烈到这种程度！而有些事情的结果会让我失望到心灰意冷！

 

现在的日子，总是阴天多于晴天。于是我总是怀疑我当初的决定是不是错了！然后我又开始犹豫我是不是该离开！我想如果我始终过着这样的日子，早晚有一天我会崩溃掉！

 

回头看看，这一年来，我的日志总是一副愁眉苦脸的表情。除了小猪的成长带给我一些愉悦和欣慰之外，再没有什么值得我高兴的事情。

 

我曾向着我希望的目标前进，然而生活不是我一个人过出来的。我经不起再三的打击，于是我一次又一次的被挫败！

 

我曾积极地想要改变自己来适应现状，然而我也有可承受和不可承受之间的临界点。这个临界点再三的被碰触，于是我一次又一次的被激怒！

 

现在，我发现我再也没有了前进的动力，再也无力适应现在的生活，我无奈，我失落，我悲伤。于是我想逃！逃离这个让我疯狂的地方！

 

可是，老公怎么办？小猪怎么办？家，怎么办？

 

于是我再次犹豫起来——留下 or 离开？

 

我来了，因为我的爱。我为了和睦，为了美满。可是，我没有得到。

 

我想离开，仍然因为我的爱。我为了不要遗失，我为了避开锋芒。可是，那样还会和睦，还会美满吗？

 

难道，我只能隐忍，只能吞咽，只能独自负重？

 

昨天是我的生日，阳历的。今天是老妈的生日，阴历的。之所以这么过，是因为东北人习惯过阴历生日，可是我的阴历生日的时候老公不在东营，所以他叫我过阳历的。刚好和老妈的生日凑在一起，今天晚上打算吃顿大餐，老公下厨！嘿嘿。。

 

昨天中午老公请我吃了顿韩国料理，做得还不错，据说已经开了十年了。大酱汤蛮好喝，可惜锅小了点儿。zzy和zzf，下次你们带小壶回来的时候我请你们吃去！

 

今年生日圆了春节时的心愿——08年春节，小猪出生，正值鼠年，小猪和老公的本命年。我跟老公说想要个金鼠，老公以金价太贵为由把我给拒了。前段时间陪店铺对门的妹妹去看金饰的时候发现金价降下来了，于是再次勾起我对金鼠的欲望！以生日礼物为要挟，老公总算同意送给我了！我看中的这个金鼠胖胖的圆圆的，不仔细看又有些像小猪，我喜欢！非常喜欢！看着店员帮我包起来，无比激动！我喜欢这个礼物！谢谢老公！

 

我给老妈的礼物是我自己绣的十字绣，一个艺术剪纸样子的“寿”字。绣了大概两个多月吧好像。因为要瞒着老妈嘛，所以是放在店里偷偷绣的，我又不天天去店里，所以进度是比较慢的。装裱了一个复古镂空的外框，还挺漂亮的。

 

回头给两份礼物上照片！

最近空间更新的很慢，可是说实话，我还觉得没更新几天呢，再一上来发现已经过去小半个月了。。。

 

最近很忙，非常忙！

 

家里装修的进展还算顺利。房子实在不怎么让我可心，只好从装修上尽量让自己满意了！厨房的墙砖贴完了，那叫一个白啊～～　非常担心今后的打扫会不会有很大的难度！卫生间的砖似乎和想象中的效果还不太一样，总体感觉还算好吧。电视墙已经做完造型了，玄关和走廊的吊顶也已经完工，墙面已经找平，现在可以刷墙漆和铺地板了。所有一切装完加上散味儿，预计元旦之后会入住吧。

 

店里最近生意尚可吧。至少到目前为止每个月的销售额都是递增的状态。目前回头客也渐渐多起来，我还是比较满意的。毕竟是刚开业的服装城，不可能一下子就把东营人民都吸引过来购物的，要给商场一些时间，我已经听到过N多人说从来没有来这边逛过街了。大家慢慢会知道这里，我们的生意也会慢慢地好起来！如果到今年年底生意还算不错的话，我们准备把店里重新装修一下。明年可能会在店里通上网络，把网店也同时做起来。现在在家里总是有小猪捣乱，没有心情也没有精力搞网店了。

 

老公最近也特别忙。这不，到现在还没着家呢。晚上我自己去买了地漏送到房子，顺便看看卫生间的门出了什么状况。原本计划今晚一起去看橱柜设计终稿的，被老公的应酬把所有的安排全都打乱了！

 

应酬。又是应酬。I hate it!

 

我仍在努力适应东营，我还要继续努力。经常能在东营的街道上看到京牌的车，感觉好亲切啊！好像回家了一样！甚至有时一恍惚，感觉自己还是在北京似的。

 

可惜，我在东营。

 

伤感的话不想说了。一切都是为了这个家。希望我的选择不会让我后悔。

是夜，老公加班未归，且，未带钥匙～～～

 

给了我一个安静独自享用电脑的机会。可是，真的好困哪。。。。。。

 

又开始装修了。今天把厨卫原来铺的砖敲掉了，明天能完工。橱柜的设计稿今天拿到了，要等到现在还没回来，明天六点左右就出差的老公回来一起商量。

 

明天小猪要打免疫针，小猪满8个月了，日子飞快似的。自从上次小猪拉肚子那么久之后，夜里似乎养成了醒来吃奶的习惯。他生病之前一整夜只醒一次的，可是现在却要醒四五次！为了帮助他恢复正常的睡眠，我和老公一起在网上学习了一大通，最主要的就是尽量不给他吃奶，只哄睡或喂水。昨夜小猪8点多睡下，10点多醒了一次，11点多又醒，12点多继续醒，都是抱着悠睡的。凌晨3点左右醒时再悠已经不管用了，我们无奈投降，喂了一次奶，然后就6点多天亮后醒了。这一夜，基本没睡上个整觉。梦还没做上呢就又醒了。网上倒是有说大概需要一个星期才能调整回来，希望能凑效吧。。。

 

白天在店里理货摆货加卖货，又困又累忙活了一整天，下了班跑去和设计师沟通家里大小柜子的设计，晚上回来哄着了小猪又继续等加班的老公，明天上午还要带小猪去打针，下午要去房子里看下装修的进度。。。为什么事情总是赶巧碰到一起呢？我在想这种状态下我自己开车会不会比较危险。。。很辛苦。老公也一样。

 

发现自己最近懒了许多，不爱干活，甚至不爱敲字。现在熬一个夜精神头儿好几天都补不回来。很怕冷。在家里穿着毛巾棉睡衣还要套着秋衣，穿着包跟的拖鞋还得猛喝热水，否则手就凉的像刚从冰箱里拿出来的鸡爪子一样。是我的体质弱了吗？还是我老了？

 

脑子都快木了，还是决定先睡会儿去。

今年鼠年，本是老公的本命年。人说本命年诸事不顺，我倒没觉得我自己的本命年有多不顺，可是为什么老公的本命年却搞得我这么不顺呢？！

 

二月，老公因公回东营，而我当时在坐月子。一个月子有半个老公不在身边，我和孩子全指老妈一个人！晚上老妈不在我们家住，我一个人成宿的守着个新生儿，又是喂奶又是换尿布的，有时候还得自己给他洗澡，好一个热闹的月子！老公做为一个男人本身进入做父亲的角色就很慢，加上他是个慢热的人，更减缓了他对孩子感情的升温。自从他回东营再回北京，对孩子更是不冷不热，抱抱的欲望都没有，连晚上孩子吃个奶他都觉得声音太大吵了他睡觉！因为孩子，我们两口子没少吵架！我气他对孩子太严厉，他嫌我对孩子太宠惯。不愿意吵架，伤感情。更不愿意在孩子面前吵架，连他的感情一起都伤了。

 

三月，坐月子期间我出不了门，来看房的都是跟老妈去看，决定要买了再来找我谈。月子里本来就不好接待客人，更不好会见陌生人，有种说法是见了别人妈妈的奶就回去了，孩子没有吃的，俗称“踩奶”。结果为了尽早办完这件事，我和有购房意向的一家四口面谈，为此还真的出现了“踩奶”的情况！又是好一顿喝鲫鱼汤，奶才又下来了。。。

 

四月，我去办公积金还款，因为公积金管理中心和银行切换系统，扣款被拖了一个月，迁回东营也被耽搁了一个月！

 

五月，建委管理系统升级，我们不能在原订的时间去办理过户手续，因此我们决定先搬回东营，能办的时候再回来。结果，我们周一搬的家，周二就接到中介的电话说可以办了，买方让我周三就回去办！MD！我又没长翅膀！你让我回我也得回得去才行啊！我说周三到不了，中介却说买方要求本周必须办过户，否则他就起诉！NND！爱起起去！谁怕谁啊！生气归生气，我也希望尽快把这件事情处理了，于是周四，东营汽车到济南，济南飞机到北京，北京飞机到济南，济南再汽车回东营。我凌晨五点左右出的门，晚上十一点多了还没到家呢！说实话这个买家真的让我很讨厌，我也真是气我自己怎么把我那么心爱的一套房子卖给他了！当时怎么想的！K！

 

六月，毫无征兆地发生了一场家庭战，老公当时出差在吉林。我发现在我特别需要他的时候他总是不在我身边～

 

七月，老公和我赌气居然“离家出走”，虽然只是和朋友去吃了顿晚饭聊了会儿天儿就回来了，但我还是非常气愤地和他大吵了一架！事情过去了，但是我的心里始终不舒服！如果不是为他，我根本不会跑来这个地方。他在这里生活过很多年，有许多同学朋友同事，可我却举目无亲哪里也不认识，他这样把我丢在家里自己跑出去吃喝算什么！当时气得我真想第二天就收拾东西回北京！虽然他回来之后很温柔地哄我，但即便是现在，想起来还是怒！

 

八月，和朋友开了个小店，在新开业的商场里。如果我们提前两个月来租，成本会比现在低一倍！另外，小猪开始拉肚子，医院化验显示有轻微炎症，开了好多药。。

 

九月，小猪持续拉肚子，一个月了，居然没有根治！医生给开的药吃了，我们上网查的办法试了，就是不肯好，虽然不像以前次数那么多了，但是毕竟还是在调养，真不知道到底什么时候才能彻底好过来！急得我啊～～～ 另外，商场广告做得不够到位，客流一直没有大幅提升，导致我们的生意也一直平平淡淡。

 

眼看要到十月了，不知道还会有什么样的考验等着我。08年中国没消停过，我的生活也充满波折。在我希望中国尽快平稳下来的同时也希望我的生活尽快回复平静。

 

我从来没有如此希望一年尽快过去过～

 

08年，我的烦躁郁闷年。。。

Oh my god~~~ 居然有一个月没有更新空间了～～～ 除草除草～～～

 

最近一直在忙，忙我的小服装店。我在东营的小闹市区和朋友一起开了个小服装店，在服装城里，周围的“邻居”们都很好，只是服装城是新开的，很多人还不知道，所以客流还不太多，生意一般般。但是我相信这里会越来越好，坚持坚持再坚持！

 

其实今天上来是想记录一下我和老公的三周年。结婚三周年叫什么婚啊？

 

也没什么特别的啦，在忙碌中度过。白天我在店里，上午老公出去忙工作的事情，中午回的家，可恶的是，下午我要回家的时候他居然不去接我！该打！

 

到家的时候是四点多，我是翘班啦。小猪好乖的在睡觉，醒了也没闹，自己趴在床上玩儿呢。老公可是过了把CS瘾，好久没玩儿了，难怪不愿意去接我呢！

 

六点多，把小猪移交给老妈，老公带着我去吃火锅了。我们第一次一起吃饭就是吃的火锅，所以我们决定以后每年的结婚纪念日都吃火锅。可是可是，火锅店里冷气开得好大啊！吹得我肚子好疼～ 不舒服，加上中午吃得晚，这顿晚餐我可是亏大了！没吃多少啊！倒是老公很体贴的盛了几碗自助餐的粥给我喝，热乎乎的粥让我的肚子舒服了好多。

 

虽然只有晚餐时在一起消磨了点两人的时光，但还是觉得很温馨。以后情人节是不可能二人世界了，因为要给小猪庆祝生日，只能在每年的今天想办法偷偷闲了～

 

三周年快乐！年年快乐！