前些天在心情极差的情况下用了三个小时写了一篇博，引来无数朋友的问候，在此先道声谢谢了！

 

感谢朋友们在我失落的时候安慰我，在我需要的时候帮助我，在我孤单的时候陪伴我！拥有你们是我的福气！

 

在这里要特别回复下Lily和小V的留言。

 

Lily:　虽然咱们没过面，不过从JJ、小V还有OO的博里，我已经无数次的看过你的照片了！我对你可是不陌生了哦！嘿嘿。。。

 

小V:　我在博里提到的给小猪断奶后体重没有恢复，是指我现在的体重比怀孕前还要轻，只有48公斤。虽然我自己觉得已经吃得够多的了，但是体重却一直没有上升的迹象，为此我很发愁。。。我倒是不担心身材走样儿，但是我很受不了自己瘦成这个德性啊。。。

 

我现在已经平静多了，也许是太多的事情凑到了一起让我这段时间的积郁全部爆发了吧。那天晚上大概是我今年心情最差的一个晚上了，刚好老公又出差不在身边。

 

可是不管怎么说，我还是很想念在北京工作的日子。虽然只拿着微薄的薪水却累得像头驴，但毕竟是天天向上的。东营的生活节奏慢得让我着急！人一旦犯贱也确实挺让人头疼哈！可是这至少说明我还挺上进的不是吗？哈！

 

PS: 今天注册了开心网，之前邀请我的朋友们，让你们久等了！

一个月没来了，许多东西都变了。

 

Space的格式变了，浏览上没有以前方便了。N多朋友更新了日志，唯独我这里冷冷清清。

 

北京卖掉的房子的事情终于结束了，一切都结束了。现在想想，这房卖得真是让我揪心！买房的人是我十分讨厌的类型。真不知道当时怎么会决定卖给他的。有线电视安装的费用比当初我留下的钱少，昨天他把余款打给我了。我不看有线电视，所以不装机顶盒。他需要，为什么要我来付初装费？当时我为什么留钱给他？回想起来，我发现从我怀孕开始就变得很傻冒！

 

我傻冒的同意老公回东营。我傻冒的跟着老公回了东营。我傻冒的卖了我的房子。我傻冒的在一个连动物园都没有的城市开始着小猪的人生。我傻冒的信任了不该信任的人。我傻冒的听医生的话给小猪吃抗生素。我傻冒的没有买商品房而是要了这套油田的破房子。我傻冒的听老公的话错过了最佳的装修时机。我傻冒的在这套破房子上花了十多万装修。。。

 

总之，就是我傻冒的决定在一个我相当相当讨厌的城市里住着我相当相当讨厌的房子过着我相当相当讨厌的生活！

 

2008年，28岁的我，做着有生以来最傻冒的决定！住着有生以来最傻冒的房子！过着有生以来最傻冒的生活！

 

房子的事情今天不想说了。在快要装修完的时候，我突然发现当初我的脑子里不知道是哪根筋搭错了，决定要它，决定装修它！要不是那里的环境比现在租住的房子要好，此刻我甚至连住进去的欲望都没有！

 

回想着5月中旬搬过来到今天的这段日子，我没有一天真正开心过。就连和老公的结婚纪念日都平常的只是出去吃了顿饭，还是以我肚子疼没吃下多少而告终！

 

曾经我把所有能够让我重新找回奋斗感的希望全部寄托在我的店上，然而现在我却发现，这仍然不是我喜欢的生活！

 

在这里，我根本找不到能够聊聊知心话的朋友，我根本找不到志同道合的人！我完全是独立的，孤立的，孤单的！我连一个自己的朋友圈子都无处寻找，更甭提建立了！

 

在服装城里，都是些比我小五六岁，甚至八九岁的小女孩儿。年纪稍微大一些的，或者说和我年纪差不多的，大家的经历完全不一样，也根本没有共同语言！她们的素质、层次、眼界，和北京的朋友们根本没法儿比！

 

最近这段时间，我忙于店面、房子、孩子之间，睡觉的时间都很少，懒得除了绣会儿十字绣之外，电脑都不愿意开。报纸不看，电视不看，电脑不看，除了从手机报里了解点时事之外，我几乎已经与这个世界脱离！这让我陷入了一个无比恐慌的境地！

 

我不得不思考——我的后面三分之二辈子要怎么活？难道开一辈子服装店？

 

即便是只到现在，我的店开业刚刚快四个月而已，我发现我已经变得无比庸俗！庸俗不堪！每当店里没人的时候，几个隔壁店的小姑娘总是喜欢凑到我这里来聊天儿。我可以给她们讲一些新鲜的事，她们从未接触过的在所谓的大企业工作，白领的生活。可是我呢？谁来给我一些新鲜的资讯呢？然而，所有的故事都有结束的时候。当新鲜的事情讲完了，剩下的，就只有张家长李家短。什么谁谁谁说过什么做过什么无益于和谐的事情啦，什么谁谁谁跟老公吵架啦，什么谁谁谁今天又被另一辆什么什么车送啦，什么谁谁谁拆散了别人的家庭却又不想和那男的结婚啦等等等等。。。

 

什么叫三八？什么叫长舌妇？我现在不仅明白了，而且也快要“溶入”到那个圈子里去了！

 

我之前说过，在东营，就没有什么比较成规模的公司。除了油田机关和事业单位，大部分都是个体户。小企业也有，公司里一共也没几个人。不是为油田服务，就是为个人服务。以我之前的工作经验来说，在这里根本就没有相关的工作存在！所以，工作上，我实在是没有什么机会接触到和我差不多的人。生活中呢？

 

我们现在住的房子原来是一个村，这个村出了个能人带领大家致富，建了集团，废了田地，盖了楼房。一部分分给原来村里的人住，一部分卖掉。这个村的人富就富的流油，穷就穷的见底儿。由于村子的位置好，这里许多的房子都是出租给外地人的。村子前面那条东营的主干道两侧是连排的底商，除了饭店大部分都是KTV，当然，基本都是提供色情服务的。所以，村子里住了好多的小姐。另外，有相当一部分东北人，而且是相当不老实的东北人。所以都说这个村子乱。这个村子也确实是乱。在这么个村儿里，我能找到说得上话的人吗？我找不到。

 

我们即将搬去的小区是油田上分的房子。所以家里至少有一口是油田单位的。我们装修的时候不少同单元的邻居过来看过，聊天儿中了解到我是这个单元里除了下一辈之外最年轻的女人，目前我知道的我们楼上、四楼两户三个女的都是油田上的。我对石油行业一窍不通，她们对企业文化一概不懂。除此之外，小区里的女人们很少见到。不过说来倒是巧，无巧不成书，我们在小区里遇到个孩子和小猪是一天出生的，那孩子的妈妈和我们现在住的小区的一个已经很熟悉的孩子的妈妈是同事，而且两个人坐对桌。只可惜，她们是法院的，恐怕我们之间除了孩子的话题之外再找不到别的共同语言了。

 

来过东营的人可能会知道，这里有些人确实很有钱，但是即便如此，他们的眼光还是很土。似乎停留在几十个年代以前！虽然我不敢说我多么有品味，但是我仍然无法给我或我的孩子穿上红配绿这样的选择。。在服装城里见的人多了，发现敢穿的不是没有，只是穿的着实是不敢恭维～　鲜黄的T恤，天蓝的短裤，红白相间的长袜，绿色的布鞋，白色锃亮的PU包。。。也许每件单品都不至于说难看，但是你能想像它们全部搭在一个人身上的效果是什么样的吗？

 

开店越久，我越不知道东营人民到底需要什么衣服！拿件打底衫说太瘦，拿件棉外套说太肥，拿件黑的说太黑，拿件白的说太白。。。。。。大姐们！打底衫肥了你再穿上外面的毛衣或外套不觉得窝囊吗？棉外套瘦了套得上你的毛衣吗？黑的嫌太黑麻烦你告诉我你想要灰色的！白的嫌太白麻烦你告诉我你想要米色的！否则你到底想要什么颜色呢？？？明知道自己大腿粗为什么非要选择短衫+小脚裤呢？麻烦你选件长的把你的大腿盖一盖好不好？自己的身材不好偏说人家裤子不好看！说句实话就那么难吗？！如果你想穿靴子，麻烦你去看小脚铅笔裤行不行？你非拎着条直筒的裤子不撒手，还非说人家裤子腿儿太肥！请问您几千度近视啊？！谁能告诉我这都是些什么人哪！

 

上次小猪拉肚子，为了调整他的肠胃，我们只给他吃奶粉、米粉、米汤等容易消化的东西，可是婆婆却和小猪念叨说你爸爸妈妈太狠心，什么都不给你吃！我真想说妈你不要这样和孩子说，虽然他还小，可其实他什么都开始懂了。这样会让他真的认为我们对他不好！可是想来想去，我把话吞回了肚子里。婆婆给小猪买的衣服做的衣服，总是红的粉的还花花的。婆婆说小孩子要穿的艳一些，不好穿太素了，可是我把照片放上来，连老公的哥哥都说衣服怎么那么难看。。。婆婆跟我说，你不喜欢我给孩子买的衣服就给我拿回来，我去退了。我只说行。穿过的，剪了吊牌的衣服怎么退？我就是卖衣服的，我会不知道这样根本就退不了吗？这几天天气突然冷了，婆婆来电话说给孩子多穿点，别着了凉又拉肚子，你得好好当这个妈。我觉得我已经是够心宽的了，可是这话我听了怎么还是那么不舒服呢？！

 

家里，最近老妈张口闭口都是累累累，不然就是满腹的牢骚和不停的唠叨！我出门办点事儿，十分八分的打个电话问什么时候能回家，尤其是下班后！本来晚上带着小猪就睡不好觉，白天在店里困得要命还得坚持一天，前两天晚上要房子装东西，老妈就老大不乐意地把我数落一通，说我从来不知道心疼她带个孩子有多累，说我们就不能去一个回来一个帮帮她。我知道十个月大的孩子最是不好带的时候，一个人肯定会很累，可是本来忙活一天我已经够疲倦的了，再听到老妈的这番话心里更不是滋味！烦躁得不管三七二十一和老妈就大吵了一架！难道我愿意这样吗？老公加班不知道什么时候才能忙完，大风天的我还得打上车往房子赶，冷嗖嗖的不说还饿着个肚子，要是赶着老公下班之前忙活完了我还得走出二里地去才能打到车回家！我不想早早回家暖暖和和舒舒服服地陪我儿子玩儿吗？我不想早点回来喝口热水吃口热饭吗？是谁老念叨这里白天太吵孩子总是睡不好觉？是谁老唠叨这里的定时供水供气太烦，不能定时给孩子做饭？是谁老催着我早点搬走？那我现在做的这些都是为了什么啊？！老妈总是说我不理解她，可是又有谁来理解理解我呢？

 

都说人老了就像孩子，老小孩儿吗，得哄着。婆婆七十了，真真儿的老小孩儿。可是，小孩儿气着人的时候可以说他骂他甚至揍他！老人行吗？说实话有些时候婆婆说的一些话真的很伤我的自尊心，可是除了忍，我从没有做过其它选择。每当看到电视上婆婆和媳妇不合了，媳妇扭头就走的时候，我都觉得很过瘾。有些时候我也想，可是我还是忍了。为了老公，我忍。

 

都说人一辈子两个期最特别，一个是青春期，一个是更年期。正处于更年期的老妈这样的碎叨任性有时甚至不可理喻，我真是没少和她吵架！我们两个简直就是水火不相容！分开就想，在一起就吵！老妈更年期这段时间我真的没有好好的哄过她，我已经做不到那么周全了。我不知道为什么生我养我二十年的妈妈怎么会那么不了解我！我也无法解释自己对她怎么就那么没有耐心。对婆婆，我可以哄，可以忍，对我的亲妈，我却做不到。。。

 

店里给我压力，婆婆给我压力，老妈再给我压力，我严重怀疑再这样下去我会得抑郁症、狂躁症！我每天都感觉满胸的积郁无处发泄！我曾经还算灵光的脑子已经锈到懒于思考问题！我甚至只把自己埋于没完没了的十字绣中不想和任何人交流！加上老公繁忙的工作和不停的出差，晚上回来也是满身疲惫我们也极少沟通，我更是孤单到觉得比单身的时候还孤单！有时小猪淘气了闹了真是想狠揍他一顿，面对着他却怎么也下不去这个手。我一直在这样压抑着自己，有时毫无缘由地流泪。什么叫有苦难言。

 

虽然已经给小猪断了奶，我的体重却仍然没有恢复。我的手臂不知是不是静脉曲张，每一条血管都暴露得极其清楚，好像盘在我手臂上的青蛇！我的眼睛干涩酸痛，我的喉咙干哑失声，我的底气细弱无力，连在饭店从我桌边过去的服务员都听不到我的呼唤。。。。。。

 

我，有时想，生命，是不是已经快要终结？

一不小心，又快到年中了，真不晓得这些日子是怎么过的。

 

07年的开始，背上加背。原来计划好的事情部分落空，已经快到手的机会却又溜走，老公好不容易赚得一笔钱却因机场高速的追尾事件而付之东流。。。。。。

 

原来一个人是可以这么倒霉的。

 

今天去和朋友一起午餐，她安慰我说现在是我的人生低谷期，过段时间就好了。这让我想起学马哲的时候那位老教授的话：事物都是螺旋式上升，波浪式前进的，有高有低，有进有退。许多事情似乎还提不到哲学的高度，但是这话却给了我莫名的安慰。

 

从餐厅出来，太阳正晒。因为昨天被冻着了，所以今天特意地多穿了些衣服，没想到又赶上这样热的天气。看着她们的背影，心里有些黯然。我拍头看看耀眼的太阳，刺得眼睛酸痛。心里默默念着：属于我的舞台在哪里？

 

心情不爽，徒步走到中关村。被晒得暖暖的，心里的潮湿似乎也渐渐蒸发。有时候做一个决定真的很难，在人生的岔路口上，选择不同的路，会走向不同的结局。而现在，我，站在这个路口，茫然不知所措。

 

前面的路是混沌的，看不清方向。我不晓得该往哪里前进，也不知道是不是应该在这个路口逗留下去，可以逗留到什么时候。

 

在车站，一辆又一辆回家的车匆匆过去，车上载着拥挤的人群，车下立着失魂的我。不知道在想什么，也可能什么都没想，不想上车，不想回家，却又不知道可以去哪里。不知道站了多久，终于搭上了一班车，幸运的，竟然有座位！

 

人生充满了机遇，但你永远不知道什么时候才是最佳的时机！幸运了，就赶上有空座的车，不幸运，就一路拥挤着，摇晃着等待身前坐着的人下车。

 

什么时候才是我的最佳时机？应该什么时候出手？真期待给我一些提示，哪怕是一闪即逝的！

很久没上来发发牢骚了。最近忙于筹备业委会的事情，无暇顾及其它方方面面。

 

前天与老公讨论卖东西的事情。

 

我问：“卖香蕉的和卖苹果的有什么可争的？”

 

老公问：“卖红富士和卖国光的呢？”

 

我想了想，说：“还是没什么可争的。”

 

难道不是吗？如果我喜欢红富士，没卖的就不买了。有再多卖国光的也一样不会买。难道我这样选择，错了？

 

我不奢求别人和我的想法一致，我只是表达自己的观点而已。

 

很多事情，想不明白。眼前一片混沌！我已然在这花花世界里迷失了！搞不清楚什么是对，搞不清楚什么是“正常”！难道是我“不正常”？？

 

还是搞不懂！！！

 

在利益面前，真的一切都要低头？？？

 

低头就低头吧！不是低三下四就行。

 

每个人都是有自尊的。当一个人被拒绝太多次，就会伤及某种情感。

 

不知道将来会如何。将来的事情只有老天才知道。那就交给老天去处理吧！想不明白的，只好暂且置之不理。真的不愿意老在心理惦记着！

 

这些文字，权当是纪念吧。纪念那也许是自以为是的感情，纪念那或许太过脆弱的友谊，纪念那兴许真的是“正常”的某种情绪。

 

看来我的心态真的是老啦，赶不上时代啦。。。。。。

朵朵是条贵妇犬。

 

今年朵朵已经三岁了，她长得极漂亮，而且越来越标致了！她的耳朵又大又漂亮，因而取名朵朵。朵朵不仅耳朵漂亮，而且眼睛和鼻子也特别好看！她的眼睛又黑又亮，而鼻子又大又圆，像是镶嵌上去的！可爱得像米老鼠一样！浑身的米黄色的毛卷曲着，像是特意烫过一样！（真的有好多人问我是不是给她烫过！）短短的小尾巴的毛被修成圆形，就像一个小球挂在那里，当她讨好你的时候，那个小球就不停地摇晃，快得好像它随时会掉下来似的！而当朵朵走路的时候，那个小球就左摆右摆，一扭一扭的，好玩儿极了！

 

朵朵是我04年五一期间在宠物公园举办的宠物展上买回来的，纯粹是为了养条狗。本来想要公狗的（因为母狗比公狗难打理），而当时看中朵朵，就是因为她的漂亮和老实。没想到我被这个机灵的小骗子骗了！她一点都不老实，淘气得很！但值得夸一夸的是，朵朵非常聪明，不愧为全球狗狗中智商排名第二高的犬种！

 

当初，说实话，当初我并没有把朵朵照顾得很好，没有给她好好地修毛，也没有好好地陪伴她。而且有段时间我不在家，多亏了柠檬和皮皮帮我带着朵朵！后来经不住老妈的劝说，我把朵朵送回了老家。说来也巧，每次坐飞机，我都没看到过托运的行李被装进机舱，只有带朵朵回家的那次！

 

那天我已经登机坐好，一转头突然看到行李车停在飞机下，装朵朵的箱子在所有行李的上面！她可怜巴巴地缩在太空箱里，看得我真恨不得马上下去把她抱在怀中！

 

一路上我的心始终系在行李舱中，下了飞机就直奔行李提取处去了！大家都知道，提取行李是要等的，我蹲在那个出口向里张望，别的旅客都奇怪地看着我，可是我已经顾不上那么多了！

 

终于，传送带开始转动了！而朵朵，正是第一个被送出来的！

 

我把太空箱提下来，那些旅客有些惊讶，有些好奇，等我取到我的行李就立刻出机场，找到已经等在那里的老妈。

 

老妈在车上就把朵朵抱出来了，一看到她就特别喜欢。当然，朵朵就是这个人见人爱的模样！

 

回家头一件事就是给朵朵好顿洗澡！白白净净的朵朵更是美丽无比！

 

之后，我就回北京了。没有朵朵这个小妖精闹腾的生活还真有些不适应。日子一天一天过，时间是最好的良药。尤其是儿子与丫头的到来，给我的生活增添了别样的色彩。直到我再回哈尔滨。

 

那是带老公（那会儿还是男朋友呢）回去见家长的，朵朵曾经见过老公两三次，但我的感觉是，她已经不记得我们了。即便如此，朵朵对我们还是很热情的——要我们抱，要我们给好吃的。就在我美滋滋地以为她对我们还有印象的时候，老妈一盆冷水泼过来——她说，朵朵对谁都这么热情！我晕！！！

 

朵朵在老妈身边的生活是相当滋润的！除了每餐大鱼大肉（她几乎不吃狗粮了），还要给喂喂，而且见了好吃的，比如洁齿棒，钙块等，没吃够就不给她就叫唤！朵朵已经被妈妈惯得太任性了！好在，她还比较听话，一想便便就挠门，然后自己跑到房顶去拉尿，从不在家里随地大小便。出门的时候，不管转到哪里，只要一说回家，她就在前面一路小跑，而且不会跑远，时不时停下来回过头看看你是否跟上了，然后继续领着头回家。这小家伙还很通人性，什么时候老妈要是开了窗并探身往外看，朵朵总是会跑去站起来抓她的腿，边抓边叫，一直等老妈回过身才会安静。有时她想上沙发或床，耍赖的时候就站在沙发或床的边上要你把着她的前腿，你一喊“一、二”然后在“三”字的节拍上向上轻轻提一下，她就会跟着你的节奏向上一跳，就上来了。实在没人管，她会先跑远，然后转过身一个冲刺再使劲一跃，轻松地就跳上了目的地！如果有人按了门铃，朵朵会听你的指示而知道要不要下去接。如果你上楼的时候听到她的小爪子踩到地上所发出的吧嗒吧嗒的声音越来越近，然后看到她欢欣地迎接你的归来，再跑在你的前面为你开路，你也会像我一样开心，也会因为有了她的陪伴而不寂寞！

 

朵朵还有一个任性的表现，就是她喜欢人给她抓痒痒。其实也不知道她哪儿痒痒，甚至不知道她到底痒不痒，反正这样轻轻地抓会让她很舒服和很高兴！如果她挨着你坐下了，你却没有给她她所期望的动作，她就会用大鼻子拱你的手，或者用她的小爪子拨拉你的胳膊，直到你抓为止！

 

这次回家，朵朵正怀着孕。

 

老妈说这次朵朵的怀孕比较奇怪。上次朵朵怀孕的时候直到生也没太显出肚子，而且特别能睡。可是这次不然！这还有半个月呢，朵朵的肚子就已经圆滚滚的了！坐着的时候都快拖到地板上了，而且她就像吃了兴奋剂似的，天天闹啊叫的，半夜了还不睡觉！她只有一点没变，就是和上次一样地能跑能跳！老妈说上次就提心吊胆的，生怕她把肚子里的宝宝跳掉了，这次她还是这样，而且拖着那么大的肚子她也不嫌累！好吗，有时候睡觉还趴着睡，我看了都怕她把肚子给压瘪了，把宝宝给压死！真愁啊！老妈常常摸着朵朵的头叹着气说：“朵朵啊，你咋这么不老实啊！谁家的孕妇像你这样啊！”

 

是啊！朵朵有个习惯，就是她一要出门，在我们开门的时候她就站起来扒着门跳！你说她站着就站着呗！还跳！挺那么大个肚子她还跳！这出了门了，她就在前面跑！有时候高兴了就使劲儿跑，跑得还可快！快得那两个蒲扇一样的大耳朵都飞了起来！说实话，朵朵跑得快了，耳朵飞起来，加上那胖得圆嘟嘟的屁股，从后面一看还挺好看的！可是现在是怀孕期间啊！孕妇就是应该多运动，也不能这么运动啊！有一天我晚上回到家，朵朵巨兴奋！在门口围着我转两圈然后跑进屋跳到床上，再从床上跳到地上跑到我面前站起来蹦着要抱的样子，可是还没等我伸出手呢她又蹿进屋里跳上了床，在床上左跳右跳地又跳到地上再跑到我面前扒着我的腿跳。。。。。。如此周而复始的，跳得我神经都快承受不住了！我也不怕别的，就担心她那肚子！她那个大肚子啊！！！唉呀我的天哪。。。。。。

 

朵朵这个家伙还真是招人疼。她看得出你要做什么，你想做什么。

 

前天，我开始收拾行李。我把箱子拿出来往里装东西的时候，朵朵就在我身边转来转去地看啊闻的。就在那天晚上，吃饭的时候她没有到厨房来。老妈说平时屋里不开灯，人在哪儿她在哪儿，朵朵胆儿小，不敢也不愿意自己在屋里呆着。这我是知道的，有时候吃饭她还要坐在我腿上，搞得我只能侧着身吃。可是那天，她独自趴在了沙发上。我开门叫了她好多声她都没有反应。后来我进房间开了灯，她还是那样趴着，头都没抬，只是用眼睛扫了我一下。我蹲下来，摸着她的头跟她说话，我说臭朵朵谁让你这个时候怀孕的，要是你不怀孕就可以跟姥姥一起和妈妈回北京了！现在你只能先把宝宝生了，养好了之后再跟姥姥去北京找妈妈，知道吗？朵朵听着，当然我知道她也听不懂，她只是抬起了头，很不客气也很不讲究地伸个湿乎乎的大鼻子来闻我的嘴，像检查我刚吃了什么好吃的没给她似的。可是闻就闻呗，儿子和小麦也经常伸鼻子来闻我的，可是他们从来不碰着我，就算不小心碰到了也会立刻缩回脖子然后更加小心地闻。朵朵可不在乎这些！她蹭得我嘴上都湿乎乎的，还得赶紧找纸来擦！我擦，她还一脸的委屈！唉。。。。。。

 

今天早上，为了赶飞机我是起了个大早，天还没亮呢！朵朵像是知道什么似的，不安地在地上晃来晃去，还呜呜地低声哼着，眼里充满了焦急！朵朵的眼睛和丫头的一样，是会说话的！我几乎不敢看朵朵了，她的样子真让我不忍！因为忘记带手机，老妈特意跑下来送，朵朵竟跟着老妈一起下来了！她还是一副兴奋的样子围着我转、跳！我向等待着的车跑去，朵朵就一边看着我一边跟着我向那里跑！老妈怎么叫她她都不听，就是围着我！我实在没办法，只好又跑回老妈身边，朵朵也跟着我跑了回来，老妈趁机抱住了她。于是我又跑开，朵朵就在后面叫起来！我的心里真难过啊！

 

是啊！很多时候，动物对你的忠诚甚至超出了同类对你的忠诚！它们不会因为你的贫穷而离开你，也不会因为你的富贵而刻意讨好你，更不会因为你的价值而利用你！它们只希望陪伴在你的身边，与你一起度过那些美好的时光！除此无它！

 

老公曾建议把朵朵处理掉——就是卖掉或送人。可是老妈和我都很舍不得。虽然狗贩子非常看好我家朵朵并出价一万二，可朵朵对我们来说是无价的！真要送人，我们一样舍不得！尤其是老妈！有朵朵陪伴的日子她是很开心的，至少不会孤单也不会太过寂寞。

 

我现在，只等着朵朵生完宝宝，和老妈一起来找我。和她相处得越久就越离不开她，因为她是那么聪明那么可爱，让人不由地从心底里爱她！

 

我等着和朵朵重聚的日子！

似乎是转眼之间，我回家已经有半个月了。家里的状况我无力改变什么，一切顺其自然吧。我不是神。

 

不愿去网吧，里面的烟味浓重得让我无法呼吸。想写许多事情，没有时间也没有条件。

 

在重读《基督山伯爵》，发现钱和地位真是好东西。有了这两样东西，就可以轻松地改变自己和别人的一生——真可惜，目前我还不普拥有这些神奇的宝贝。

 

这本书可能还会给我一些其它东西——如果最近我的文字带有浓重的法国味道，请原谅，我是受了大仲马的影响！

 

四川之行已是一个月前的事情，看来这次的游记我是写不出来了。

 

回家——现在说起这个词总是要解释一番——哪个家。娘家？婆家？还是自己家？（人真是奇怪。结了婚，就多出了这许多个“家”）。这次回的是娘家。

 

妈妈的照顾永远是无微不至的。

 

比起自己的生活，家（当然啦，是娘家）里的生活舒适许多——不必做饭，不必洗衣，不必打扫卫生，不必交乱七八糟的各种费用，不必操心这，操心那等等等等！然而最让我开心的是，家里的环境也让我畅快！每天可以看到太阳，可以看到蓝天，最高兴的，是可以看到月亮和满天的繁星！这在北京是极少有的！看到这些景象的我，就像一个南方人看到了雪一样！

 

然而，生活上的条件，则无法与北京相比了。

 

大概在我上小学三年级的时候，我跟随父母搬到了现在的这个家。8楼（顶层），没有电梯，冷栅，夏暖冬凉，本来屋子的保温性就差，加上暖气一直供得不好，屋子里简直没法呆人（这一点上我必须夸一下北京的供暖，至少我在北京生活的这些个年头，没有让我在冬季觉得有哪个住处冷过了我娘家），说话时动不动就可以看到哈气（这一点都不夸张！），周围的楼几乎都是7层，所以水压基本都以7层为主，我家与邻近几个8层的居民在白天几乎天天停水。周围的也都是老居民楼了，住的人大多与妈妈是同年代的人。她们大概都习惯了逆来顺受，居然没有人为此找相关的部门来解决！以前我还小，学着妈妈那样习以为常，现在社会上流行一个词叫“维权”，在家的日子里也不免对这些现状不满起来。不过，反正我打算接妈妈来北京的，也就懒得管这些事了。

 

滋润的生活总是过得很快，日子就这样在不经意间从指缝中滑过了。匆匆地，就临近了我的归期。

 

早晨离开家的时候，死活不让妈妈送，她有些委屈，有些心疼——分离可以是短暂的，也可以是长久的，即便是下楼的时间，她也希望能多与我呆一会儿，我的坚持，让她有些委屈。我的包实在太重了，让我一个人又拎又背的，她舍不得。我这样回了又走，她舍不得。

 

可是妈妈，原谅我的自私吧。我不想，实在不想，也真的不愿，看到你的眼神。那眼神，会让我心碎！

 

偏偏事与愿违。

 

本来妈妈已经无奈地答应了不送我，可是车在楼下等，在她的催促之下我忘带了放在床头柜上的手机。。。于是，按了门铃，为了避免误机，只好让妈妈折腾一趟，帮我送下来。

 

没想到，单元门开的时候，首先冲出来的是朵朵（朵朵是我的贵妇犬，我会专门写一篇文章，为她）。朵朵在我收拾行李的时候就已经察觉到我要离开，早上我出门的时候让妈妈好好安慰安慰她，她的神经比较脆弱，对于家人的离别总是难以接受。可是这会儿，她竟然也跟下楼来。果然，朵朵围着我转，跑来跑去，扒着我的腿要抱抱，对于妈妈对她的呼唤压根不理！不过最终还是被妈妈抱住，失落地看着我离去。

 

去机场的路上鼻子有些酸。

 

我以为我这次应该算是回娘家，北京的才算我自己的家，可是我还是不愿让妈妈送，我不愿让任何人送。我以为这么多年的漂泊生活我已经习惯和适应了，可是离开的时候我还是这么不舍，这么难过。我以为这么多年的磨炼已经让我足够坚强，可是我的心底里却还是那么柔弱。

 

太多的东西，难以割舍。尤其尤其，是亲情！

 

北京，你真的没有给我归属感。你只提供给我一个可以住的房子，却没有给我家的感觉！北京，你给了我今生的缘分，却没有让我把这份缘分在这个城市延续到老的愿望！北京，你向我展示了一个鲜活的城市所独具的魅力，却没有让我留住这个魅力，一直到死的想法！

 

然而，不管怎样，我还生活在这里。对老家再怎么不舍，也要回到北京来。

 

飞机起飞的时候，我留恋地望着窗外。那片景色其实我并不熟悉，但它却深深地印在我内心最深处。

 

再见了，我的故乡！

 

交规考完了，接下来的日子就是等待，等待消息，等待休假，等待一切步入正轨。

 

经过昨天的那场雨，北京总算是凉爽下来了。连续的高温潮湿天气已经让我快要吃不消，几乎要窒息在那闷热的天气里。似乎，秋意正在慢慢袭来。

 

秋天来了，冬天还会远吗？

 

越来越不喜欢北京的生活。越来越讨厌北京这个城市。天气、交通、环境、人，让我厌烦的越来越多！想离开，真的想离开了！

 

我想到一个没有人认识我的地方重新开始我的生活，随行的只要我的老公和我的猫。

昨天终于把买了八百年的南极大冒险看了。看得我泪流满面。

 

感动于那些可爱并忠实的哈士奇，感动于Jerry的执着，感动于人与狗狗之间真挚的感情。

 

那8个可爱的小家伙们，让我为他们微笑，让我为他们无奈，让我为他们叹息，让我为他们哭泣。我想很多时候，人与动物之间的感情反而比人与人间的感情更加简单，更加纯洁，甚至可以为了对方而牺牲。叹人间有些所谓的友谊。。。

 

忘不了Maya，她就是一个高贵的女神！她那优雅的气质，坚定的信念，极具天赋的领导才能，对战友们的信任和爱护，无不让我为之倾狂！

 

忘不了Max，他那么聪明机警，却又那么顽皮淘气，他给探险队伍和狗狗们的生存都带来过麻烦，可是他最终终于被Maya雕琢成为一块美玉，用他的智慧帮助狗狗们顽强地生存下去，甚至两度救了Maya的命！

 

还有老Jack，Shorty，Truman，Dewey，Shadow，Buck，个个都让我喜爱！

 

看完这部片子，我第一个想法是我也想拥有一条这样的哈士奇！

 

其实狗狗对我来说，亲切程度仅次于猫。不是对狗狗的不公平，而是我实在是认为猫是我的同类，那种亲切是真的没法儿比的。说到这里，我不由想起了我的朵朵。那条可爱的贵妇已经从小家伙变成了大家伙，从小宝宝变成了妈妈又变成了姥姥。去年回家，她还记得我！跟我还是很亲的！虽然老妈现在特别溺爱她，但她也没有变得特别任性不懂事，还是一样的乖巧听话。老妈经常炫耀地对我说：“我一站在窗边朵朵就在后面看我，只要我探身往外看她就在后面叫，在后面喊我，有时还会咬我的裤腿儿，不让我站在那儿，她觉得那儿危险！”多么可人的狗狗啊！我也时常会特别想念她，想到下周就可以看到她了就会很高兴！真想让她回到我的身边。。

 

如果朵朵回到北京，不知道儿子和丫头会是什么样的反应。呵呵。。

我想寄养猫猫。没什么特别的原因，只是希望在这些可怜的小生命在结束流浪生涯和在找到亲爱的妈妈之前能有个安身的居所。

 

土猫上对普通寄养人可寄养的猫猫数量限制在两只以内，这可以保证寄养人家里不会因猫口泛滥而影响生活。如果再有两只猫，我家的猫口将变为四只。而事实上，我希望不算寄养的猫口，我们家的固定猫就有四只。可是老公再不同意多养一只猫了。

 

四只猫，那对我来说将是多么完美的境界呀！如果可能，我希望我有一屋子的猫！每天我下班回到家，一打开门，门口坐着的，桌子上趴着的，椅子下藏着的，到处都是猫！那多好玩儿啊！可是那是梦想，实现不了的梦想。至少在近些年是没有任何希望的。可是四只猫，真的也没有希望了吗？

 

猫友们的家里，七八只，十来只，一到吃饭的时间，大家都蹶着屁股排成一排埋头大吃，多么温馨和幸福啊！我的家里，这种场面我已经放弃了。可是什么时候能让我拥有四只排队吃饭的猫？那我真的就心满意足了！

 

我苦苦等待着那一天。。。。。。

电闪雷鸣，狂风暴雨。

 

不知道是不是前些天天气太热，这场突来的大雨让粘热的空气变得凉爽无比，心情竟有些莫名地舒畅。

 

我的空间，阴雨天已经够久了，今天换上轻松的乐曲，让一切鲜活起来！

 

烦恼的事－丢掉！讨厌的人－忘记！轻装上阵，让暴风雨来得更猛烈些吧！

把飘雪加到空间里已经有些日子了，曾经几次想换，却发现没有比它更适合目前空间里的情绪的。

 

那淡淡的，远远的，漫无边际的哀愁。

 

霎那间想起许多事，过往的情节在脑中浮现。

 

早相信世上真有命运这回事。如果不是命运如此这般，相信我也不会是今天的这般如此。

 

贸贸然来北京，只身一人，想想，胆子大过天了！不过如果重来一次，我还是会来。我宁愿做那根漂着的草，也不愿被妈妈管护一辈子，那会是真正长不大的任性姑娘。

 

过去的情感，虽以分手告终，但我仍感激那曾经相伴的人。没有这样的经历，我如何能知晓什么是爱，又如何能擦亮眼睛觅此万中无一的好老公！不过，有些感情，不要也罢。学会爱，并不一定非要以滴血为代价。看不见的伤才是真正致命的伤，世上亦唯有情伤才能如此置人于不复。还好，老天知我苦难够多，下半辈子安排老公来陪我，让我不致对这世界太过失望。

 

我似乎有着很明确的追求着的目标，却又含含糊糊地说不清楚。难道，人真的是最不了解自己吗？

 

有时也颇感奇怪。像我这样的人，怎么没有变成一个小太妹？脾气够暴躁，胆子也够大，小时候的身体素质也不错，如果加以锻炼，说不定也能练出不错的身手！偏偏刚烈的性子却配着柔弱的外表，活脱脱一个南方水乡的小妹子样儿，骨子里也继承着传自娘的善良。八成是因为这些才没有被各帮派看中，收为已用吧。当初娘的担心真是多余了。轻叹一声罢。我怎就学不“坏”呢？

 

我一直以为我是老娘和老爹基因突变的产物。我的个性不是介于他们之间，而是一部分偏于娘，另一部分偏于爹，这偏向的部分遗传得厉害，尤甚于爹娘。很多时候我自己都搞不清楚我到底像谁多一些。

 

其实如果能够选择，我更希望不要来到这世上。不要让我看到世人的丑态，不要让我感受世人的冷血，不要让我体会世人的无奈，不要让我独自承受那么多的痛苦。

 

我知道如果娘听了，又要叹息和哭泣了。爹听了自然不会有什么反应。我学足了他冷漠的模样。

 

真想回到古代！学得一身绝世武功，找个山清水秀之地隐居，无人来犯乐得清闲。又或只身走遍天涯，行侠仗义，看谁不爽，杀之！又没有人敢查！多好！可惜啊可惜。。。生错了年代投错了人家。加上现在这世道。。。。。。不说也罢！

 

唠唠叨叨，不知所谓。这阵子好像特别容易感叹。看来又要发霉了。找时间好好晒晒太阳，晒晒这颗心。

天又阴下来了，灰蒙蒙的，压抑，令人觉得气闷，像中了暑般。

 

早上出来的时候昏昏沉沉的，觉得像是马上要晕过去一样，无比忐忑的走在路上，想我要是这样晕死过去谁来管我？老公出差中，亲人都不在身边。。。不禁有些凄凄然。。。

 

昨晚肚子疼了一宿，今天本想请假，想起有件重要的事情要办，还是坚持着奔来了。一路上冒着虚汗，腿也阵阵地哆嗦。心里这个怕啊。。。

 

想老妈了，也想朵朵了。真想她们一起来北京，晚上我可以带朵朵在楼下玩儿，不像那两头臭猫，只能呆在家里，出了门就像铺在地上的皮般一动不动。

 

突然觉得，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，用在老妈在不在身边的情况下也蛮合适的。

 

我就是那根漂在北京的草。

打开空间就是那首悠扬的《飘雪》，我很是喜欢这安静的旋律。

 

今天是周日，一周就这样悄悄地去了。工作慢慢在开展，许多事情等着我去熟悉去接手。上周见了老板，他只在北京呆了两天便回了香港，来去匆匆。

 

老公也快要回来了，也许很快又要走。

 

像这样可以睡懒觉的周末以后不会多了，从此开始过正常的生活吧，早睡早起。。。这真是不符合猫的个性。。。可是没有办法。要学习的东西太多了。

 

不知道是不是人上了岁数就容易感叹，说小的时候，年轻的时候怎样怎样。不知道女人是不是在阴天的时候就容易多愁善感，总是想要写些什么，却好像无从写起。想要打电话找人聊聊天儿，拿起话筒却不知道打给谁。

 

现在这个社会，爱情都成了速食面，不知道友谊变成了什么。

 

或者，还有友谊存在吗？

 

画虎画皮难画骨，知人知面不知心。谁是可以信赖的人？谁是可以分忧的人？似乎越来越难遇见。利益是一把绝世利剑，能够轻易刺破所有的关系。钱，已经是一个敏感的话题！亲人，朋友，在利益面前究竟有几人能够保持理智？不争不抢，已经被人评定为傻瓜了。

 

傻就傻吧。我还是我，只想做对得起良心的自己。

 

这个周日，阴天。我，坐在电脑前，静静地看着时光流逝。

第一次知道飘雪是在朋友的车里。

 

当曲调宛转悠扬的飘散出来，我一下子就掉进了这个幽美的漩涡。

 

我喜欢的八音盒，我喜欢的钢琴，我喜欢的安静清澈，好像真的把我带进了那个漫天缤纷而落的雪的世界！

 

原来喜欢上一首歌就是这么简单。

阴天，郁郁闷闷，绵绵的细雨不成气候，零星散落。滴在脸上，似是无意溅起的露珠。

 

在这样的天气里，似乎特别容易让人多愁善感起来。

 

从小喜欢音乐，喜欢唱歌，这是多年来一直未变的喜好！有时，随着某些歌的节奏或曲调，自自然然地莫名high起来或无故沉下去。

 

那天晚餐，边吃边看电视，演到辛晓琪轻唱领悟时，我对老公说，看这首歌的MTV时，我差点哭了。老公敝了我一眼，显是说我没趣，嘴上却问我为什么。我转头看看他，说，辛晓琪有过不幸的感情经历，李宗盛专门为她写了这首歌，她唱得很是凄婉，尤其拍MTV的时候，她是哭着唱完的，我当时听得心都快碎了。老公嗤之以鼻，说我无聊。我很认真地说，在某种心境下，听着这首歌，真的非常感染人！

 

后面对李宗盛是不是个才子的讨论我便不记得了，只对这段对于领悟的评说记忆犹新。

 

这，也是我爱歌的原因。很多时候，一首歌便可表露你的心迹，唱出你的心声！

 

突然发现，我所钟爱的几首歌似乎都是出自李宗盛之手，他真是对足了我的口味！今天无意中看到一篇八卦文章与他有关，其中提到了那一首《爱的代价》，轻轻地触动了我的心。

 

多年前，我曾把这首歌送给一个特别的人。我和他的故事曲折离奇，老公曾说要就此题材写一部小说，只是他至今仍未动笔，八成已是忘得差不离了。

 

我并非念念不忘，它只是记忆中的一部分，偶尔才会想起。事过境迁，物是人非，心中真的早已没有火花，所有往事都随风而散，只留那星星点点，证明着我的成长。他，如今也真的只是一个老朋友，偶有嘘寒问暖，也不忘带问一句什么时候结婚哪，什么时候要孩子呀等等等等。

 

放下了才会释怀，才能体会那份轻松。

 

走吧，走吧，人总要学着自己长大
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎
走吧，走吧，为自己的心找一个家
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价

终于坚持不住，又倒下了。请假在家里躺了一天。最近太多事情缠身，休息不好，睡眠不好，上火，疲惫不堪。

 

好久没来更新空间了，也好久没有写写我的两个可爱的宝贝了。总是觉得没有时间，却不知时间都溜去了哪里。

 

回头看看走过的这一年的路，很多事历历在目。从办公位到办公室；从几个坐席到三十几个坐席；从一个人管理到六个人的管理团队。。。这其中的酸甜苦辣和点点滴滴，已经很够我回味了。

 

这一年中，大半年的时间都在加班，从孤军奋战到团队协作，从亲历亲为到协调管理，我帮助老板把呼叫中心组建到了现在这个规模。在对这一切负着责任的同时，还要保持着与客户间的沟通，每天除了纷繁杂乱的报表和报告，还有一个接一个的客户电话，提需求，做确认，提意见，做修改。。。我觉得自己像一个陀螺，没有人鞭策却自己转个不停，无休无止！为此，我对新婚的老公很是愧疚，他常常伴着我加班到完，一起吃个饭再回家，经常是九点十点十一点。我知道他也有怨言，只是他不说。而当他出差的时候，我只好一切靠自己。有一次因为加了班时间稍有些晚，回家路上甚至遭遇抢劫，差点丢了东西，吓得我魂飞魄散，回家接到老公的电话才后怕地痛哭！那几夜惊魂未定，夜夜不敢关灯睡觉，只盼老公能快些回来，却仍逃不掉加班，加班。。。

 

往事不堪回首。

 

就这样忙忙碌碌转了一年，不管功劳苦劳，都似过眼云烟。我突然找不到自己的价值。一切的一切，似乎都没有了任何意义，不知道这样的劳累和拼命到底是为了什么！我好迷茫！

 

终于累了。思来想去，决定休息。心里装着太多的不舍和太多的牵挂。每一件事物都溶入着我的心血，每一个人每一张笑脸都深深地印在我的脑子里，那么清晰，那么鲜亮，俨然除了老公，她们已是我心底里的最亲的人！当有一天我不再面对这些人，再看不见这些笑脸，那会是怎样一种生活？我无法想像。我只能压制着想要夺眶的泪水。

 

总是觉得自己太过优柔，许多事情拿得起，放不下。不得不放的时候，只能一再地努力，使自己变得麻木，偏偏自己又是个多情种，怎么也狠不下那个心，只好这样拖拖拉拉，拖拖拉拉。。。

 

待这一切过去，好好平复一下自己的心情，准备从头再来。

 

从头再来的时候，不要投入这样深切的感情。伤得太重，伤得太重。

在这里，我不想讨论爱情是什么。只是突然觉得，世上似乎没有比爱情更能折磨人的了东西了。

 

送给一位朋友一首歌词，祝福你早日找到自己的幸福！

 

 

 

 

若不是因为爱着你

怎么会夜深还没睡意
每个念头都关於你

我想你想你好想你

若不是因为爱着你

怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里

我想你想你好想你

爱是折磨人的东西

却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里

可有我姓名

爱是我唯一的秘密

让人心碎却又着迷
无论是用什么言语

只会只会思念你

若不是因为爱着你

怎会不经意就叹息
有种不完整的心情

爱你爱你爱着你

早上去轻轨的路上，对面走来一个男孩，乍一看，他长得酷像我的一个同学，我心里不禁一颤，脚下的步伐停顿了一秒。

 

从上学时期到我来京，我那同学追求了我四年。不是同班，搞不清楚他从哪里知道的好多关于我的事情。也许是造物弄人，也许是上辈子他欠了我的注定今生来还，我对他，没有一点感觉。知道我孤单，知道我失落，他不停地约我，打电话给我，用他自己的方式来陪我。还记得我那可怜的猫咪病死的时候，是他陪我把它葬在了江边的树下。我心里很是感激，却只是感激。

 

来京之后，好友说，他曾向她要过我的电话，缠着她要了好久，她没有告诉他。她知道他对我的爱，也知道我对他没感觉。我苦笑了一下，没有说话。我对他只有一丝愧疚，一声叹息。

 

从此，我们没有了对方的消息。

 

有些事情想起来，就像昨天发生的。而在今天看到那个像他的男孩之前，我居然早已不记得他。那个男孩像一块小石子，敲醒了我早已尘封的记忆，让我想起了那个曾经对我痴狂的男孩。

 

突然很想问一句：远方的朋友，你还好吗？

时光留不住  春去已无踪
潮来又潮往  聚散苦匆匆
往事不能忘  浮萍各西东
青山依旧在  几度夕阳红
且拭今宵泪  留与明夜风
风儿携我梦  天涯绕无穷
朝朝共暮暮  相思古今同
青山依旧在  几度夕阳红

 

 

几度夕阳红这部电视剧的内容我已经不记得了，但这首词却怎么也忘不掉。加上平淡却优美的旋律，足以让我在内心哼唱十余年！

 

在网上看到同学的留言，说是献给快30岁的人们。前面是一篇前后十年人的心理变化的比较搞笑的小文章，她在文后说，25-30岁这段时间过得特别快，希望大家能好好珍惜这段时间。

 

不知为什么，看完她的留言，我突然开始无缘由的担忧。是啊，再过几年，自己就是30多的人啦，而现在经常回想起的，却还是中学时的画面呢！反而是工作之后的那段日子变得很隐约，似乎早已离我远去了。岁月就是在转瞬间催人老的。你只能蓦然发现，原来，一切都已去得那么久了，而换来的，却只有轻轻地叹息。

 

如今，被提醒了，心里就总是想着那些词——

 

时光留不住，春去已无踪，潮来又潮往，聚散苦匆匆。往事不能忘，浮萍各西东，青山依旧在，几度夕阳红。