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October 22 心已死，万念俱灰！很久没有这样在夜深人静的时刻坐在电脑桌前了。
小猪不在家的时候，通常会躺在床上玩儿。
今晚，小猪虽然睡了，但为了防止明天早晨起来之后的侵略，考虑到电脑的安全，还是放在书房里锁着比较踏实。包括我那小可怜的床上电脑桌。
是的。为了防小猪，书房必须要上锁才行。
现在，到处都暗下来了。
房间里关着灯。
从窗口看出去，能见到的几栋楼里，大部分的房间也都黑着。少有的一些开着灯的房间也都拉着窗帘，只透出淡淡的光。
就这点淡淡的光，也在一个一个地，黑下去。
屏幕的光亮，把我的轮廓映在窗子上。
楼下的路灯还洒着橘色的光，几只倔强的小飞虫在灯下飞舞着，抵抗着渐冷的天气。
老妈带着小猪睡了。老公出差中。
周围的一切都那么安静。
以前，每每这样的时候，我的心里通常都比较沉净，心无杂念。
可是今天，今天的我心底里有些烦躁，莫名地烦躁。
明天，婆婆会来接走小猪。
后天，老妈会踏上回家的大巴。
然后，一切归于平静，好像什么都没有发生过。
小猪曾经回来的痕迹，老妈曾经来过的痕迹，终将被一一擦拭，仿佛是在千年前做过的一个团圆的梦。
心底里，烦躁！
我又要过回一个人的生活了。
只是，这种生活从毫无挂念到惦记着一个人。再从惦记着一个人到惦记着一个人的同时还牵挂着另一个。
这就是女人的一生，浓缩的精华。女人存在的理由，女人生活的目标，女人精神的支撑。
想想自己20岁以来的近十年，折腾，平静。再折腾，再平静。如此反复。直到去年来到这里，再也折腾不起来了，只学会了败钱。
经营着不赚钱的店面，败钱。
不知道自己的路还会走向哪里，不知道自己的生活是不是还会有目标。
一切都不再清晰，一切都无法触及。
曾经的曾经，曾经的曾经，虚无飘渺，平淡无奇。
所有的所有，我眼见着它——
被风，一点点，一点点，卷走；
被浪，一点点，一点点，抚平。
消失于记忆的长海，渐渐地离我远去。
心底里，莫名地，烦躁！
没有人知道此时此刻我到底在想什么。因为，我自己都不知道我在想什么。
没有人知道此时此刻我想干什么。因为，我自己都不知道我想干什么。
我不知道老公是不是已经睡了。
我不知道我自己是不是该去睡。
心底里，愈加，莫名地，烦躁！
或许我该想想小猪，那么可爱的孩子，那么贴心的宝贝，那么乖巧的模样！
是的，心底会升起一丝温暖。
但，仍然，莫名地，烦躁！
我抵抗不了，我快要坚持不住！
我想大吼！用全世界都能听到的声音！可是，感冒中的我，嗓子沙哑，有时甚至发不出声。我吼不出。
我想大哭！用全世界都能看到的泪水！可是，疲惫着的我，眼睛干涩，有时甚至看不清物。我哭不出。
我就这样想吼不能吼，想哭不能哭，压抑着自己的情绪。
压抑的时候，或许也抑郁了。
心，像被箭刺穿了一样地疼！而那箭，并不来自于丘比特！
或许，箭头上还涂有某种巨毒！
烦躁在心底里倔强地生了根，在这个寂静的夜晚。百爪挠心，撕肝裂肺！
我一直觉得自己不是个悲观的人。
但是，在寂静的今晚，我却只想到一句话——
心已死，万念俱灰！ September 25 曾经我们曾经说过 要永远在一起
现实却让我们 天南地北远离 我们曾经说过 牵着手不放弃 如今却早已经 将这一切忘记 不知你是否也会这样把我想起
不知你是否也会过得一样幸福 如果有一天我们再次相遇 彼此会不会有一点点叹息 当初的缘分 我们没有珍惜
回头看过去 会不会有一些伤心 其实你在我心里 依然有一个位置 只是这一切 已经成为过去 偶尔我也会 轻轻把你想起
偶尔我也会 轻轻把你惦记
我们无能为力 这全都是天意
所有所有的曾经 也不必再提起
将来的事情 我们无从预计
那熟悉的身影 也已不再清晰 我们深刻的记忆 都随着时间流去 只能默默祝福 愿你过得开心 （酷猫原创作品，转载请注明出处） December 19 简单的快乐简单的快乐就是，睡到自然醒来，赖到想起床才起； 简单的快乐就是，躺在床上晒太阳，晒得浑身软绵绵； 简单的快乐就是，对着纯蓝的天空发呆，只有眼睛里的那片纯净； 简单的快乐就是，欣赏一朵漂亮的小花，感叹自然的美丽； 简单的快乐就是，在林中听小鸟欢鸣； 简单的快乐就是，困了的时候睡一会儿，饿了的时候吃一点； 简单的快乐就是，和老公牵着手散步； 简单的快乐就是，和老公相互依靠着看电视； 简单的快乐就是，高兴地看老公吃自己做的菜，或者快乐地享受老公做的菜； 简单的快乐就是，生气的时候老公可以哄哄，悲伤的时候老公可以抱抱； 简单的快乐就是，枕着老公的肩膀，搂着他的大肚子甜甜地睡去； 简单的快乐就是，每天都健健康康，平平安安； 简单的快乐就是，买一点自己喜欢的小东西，然后看着昂贵的奢侈品流口水； 简单的快乐就是，一个人的时候不寂寞，需要的时候有朋友陪在身边； 简单的快乐就是，简简单单地活着，认认真真地过好每一天！ 其实快乐很简单，但在忙碌的都市里却让人们无睱留意，让快乐在手指缝里悄悄地溜走！ 其实只要活得简单一点，很容易就能体会到快乐，但是在人类文明快速发展的今天，人们学会了如何解决复杂的问题，同时也学会了如何复杂自己的生活！ 希望每个人心里都有一片简单的，纯净的地方来容纳这些小小的快乐和幸福，让自己更轻松，让回忆更美好！ October 29 生平组织的第一次贫困地区捐助活动2007年10月23日，我找笨笨73商量了一下，在知本论坛中发起了本人生平第一次组织的对贫困山区的捐助活动。
经过五天的捐助过程，在今天，我们将重达98公斤的衣服、鞋子和书籍寄往云南山区和北京郊区。
98公斤的物品，包含着十多个人的爱心和奉献，去完成它们新的使命！而这不同的使命赋予了它们特殊的涵义，让爱在人间传递，让感动在人们心中蔓延。。。
那些见过面或没见过面的邻居们，拎着抱着甚至背着抬着扛着或多或少的大包小裹的东西送到我家，他/她们带着微笑的面孔和清澈的眼睛让我难忘！我甚至不知道他/她们的名字！
然而，往往，平淡无奇的却总是最令人感动的！
我想像着山区的孩子和贫困的家庭收到渴望的书本和急需的棉衣时满足的表情，我想我们的微薄之力换来的也许是更多人的积极向上和幸福安康！即便是挺着肚子，拖着袋子，和邻居们在大风中把这近200斤的东西送到邮局去，一个一个，一遍一遍写上地址，缝到包裹袋上，我的心里还是始终洋溢着幸福！如果再来一次，我还是愿意做！我想，带着宝宝做这样的事情，应该会让她内心善良，充满友爱吧。
August 07 人世间这几天的雨洗刷了城市的灰尘，也洗刷了人们心中的烦躁。该降降温了。。。
昨夜，有点失眠，突然地，不知道为什么。觉得有点失落，在人世间。
曾经以为熟悉的东西都已变得面目全非，仿如隔世；曾经以为拥有着的东西却已消逝不见，寻而无果；曾经以为坚不可催的感情都已支离破碎，随风而去。
伤感，一个熟悉的词，在昨晚，无比地贴近我的脸庞。
有时，需要收拾的不止是行装，还有心房。
人生的得失，难以计量，计较太多也真的会让心里装得满满的，压抑，透不过气。有时候，清理清理一些不重要的记忆，未尝不是一件美事。
看着身旁熟睡的老公，我开始憧憬未来的生活，像小时候憧憬长大后的生活一样。
女人一生中有两个重要的角色转变，这关系着女人一生的幸福，一是结婚，一是生子。
我已经做了第一次角色转变，现在正准备第二次，相夫教子一直不是我的个性所能接受的，现在却隐隐有一些期待。那将是完全不同的另一种生活，做妈妈比做妻子要承担更多的压力和责任，我，正在准备着迎接这个挑战！
过去的事情在此刻已变得完全不重要，这种感觉真不是时时都能体会的。有时放弃一些东西确实是很难做到的，但放下之后却能感到无比的轻松和对未来的热切的期盼！
生活，就在这样的纠葛中继续，日复一日，年复一年，直到我们再也吸不上那一口气，在满脑子的回忆中逝去。
如果到那时我们想到的都是美好幸福，那也算没有白白走这一回吧！ March 03 害怕孤独，享受寂寞新年的喜庆已经渐渐远去了，忙碌的工作也许让人们也慢慢回到了重复着的生活。
新的一年，应该有许多新的计划——新的起点，新的目标，新的目的地。。。
我对自己说，把一切不愉快都留在过去的一年吧！新年里，留下和享受些令人高兴和美好的瞬间。
从电视里听到一句话，喜欢得不得了——害怕孤独，享受寂寞。
孤独是一直陪伴着我的，养成这孤僻的个性。很多个晚上，我都无法入眠，孤独围绕着我，把我卷入记忆的漩涡。
想起了许多，也有许多已经想不起。
今天，牙齿疼了一天，牙龈出了好多血，扁桃体也有些发炎，难受得没了食欲，没了睡意，恨不得拔掉这些让我痛苦不堪的器官！偏偏又是孤零零一个人被丢在家里，那久违了的孤独的感觉又一次席卷而来，在挂断老公电话的那一刻将我吞没！
岂是一个怕字了得。。。。。。
一个人的夜晚，想着我的老公，享受着寂寞，忍受着疼痛！
想起了前些天和燕子的闲谈，想起了这些年身边一群又一群的过客。当初算是关系不错的，如今已然全无了消息，当初自己倾尽一切帮助过的，如今也不知去向了何处，当初所信赖的，投机的，如今也渐行渐远。。。有些人的音容笑貌还留在记忆中，却已经想不起他们的名字，有些甚至连名字都已经那样陌生。
人，是不是注定孤独的？身边的人、关系，究竟有没有永恒不变的？
也许所有的轮回过往用一句话即可全然概括——天下无不散之宴席。
有些事情，如今想起来很是可笑，自己总是这样心软软的，傻乎乎的，直愣愣的，经意不经意的，原谅，相信，迷失。。。我不得不一次又一次面对无情的现实，一次又一次敞开又关闭自己的心扉。
认识的人越多，失去的人越多。
好在我是个知足的人，虽然快乐和幸福总是那么难以接近和触摸，但我还时常能够感觉到它们就在我身边。
我想，这是因为我失去的太多了，所以对于拥有的就格外珍惜，而未曾失去过什么的人，是无法体会自己究竟有多幸福的。
这样的夜晚，很适合听那首歌——我比从前更寂寞。 November 23 可怜的女人世人分两种，男人和女人。别跟我较真，说还有什么不男不女的，本人对那类生物不感兴趣。
对男人的形容有许多种，有说男人像山一样伟岸的，有说男人像钢一样坚强的，有说男人像支撑着天空的巨手的。。。对男人的形容，似乎都很贴切且很容易联想。可是女人却不同。
说女人像水一样充满柔情吧，她也有伟岸和豪放的一面；说女人像鸟一样娇弱吧，她的刚强也不可小觑；说女人像花一样弱不经风吧，她的生存能力却也并不亚于巨手男人！对女人，到底应该如何形容呢？
21世纪，全世界都倡导男女平等，可平等的只有生活的艰辛和工作的压力！女人比男人少了太多机会，女人比男人承担着更大的风险，女人比男人担受着更多的责任。。。。。。
大部分公司领导，只见男人。终于有了个女人经过千辛万苦建立了自己的事业，一旦结了婚，便不再是领导器重的对象——人们有惯性思维，似乎是理所当然的，女人结了婚之后，精力就分成了两半，无法再像从前那样专心一意地工作了！要是在这个时候又有了怀了孕。。。真是太不幸了，女人啊，你很快就会失掉你辛辛苦苦建立起来的地位了——就在你休产假的那个时间！我见过N多女人，好不容易做到了管理的职位，生完孩子回来，又变成了普通员工——一切都要重新开始！我见过N多女人，怀孕的时候被公司劝退——这样他们可以不必支付辞退员工的三个月的薪水！不退也行，等你回来的时候，给你做打杂的工作，开极低的薪水，你自己都受不了这种生活！
可怜的女人，法律保护得了你的职业，却保护不了你的成果！
当然，并不是所有的公司都会出现这种情况，并不是所有的女人都会遇到这种情况，但不可否认，这种情况是存在的！而就是因为这种情况的存在，而导致了女人产生在生存上的不安全感！我不会说遇到这种情况的女人是倒霉的，我只会说没有遇到这种情况的女人是幸运的！
报纸曾经报道过多次，女人们明明有100多天的产假可休，却偏偏不敢休！坐完月子就匆匆返回工作岗位，只为了保住那赖以生存的饭碗！
可是，保住了又如何呢？
在北京这种环境，保住饭碗的代价就是出生一个多月的孩子就要开始喝奶粉，甚至几乎要断奶！而女人要在像男人一样打拼自己工作的同时还要照顾自己的家庭照顾自己的男人更要照顾自己的孩子！
这就是所谓的男女平等！
老妈说，我出生的时候她休产假休了一年。我说老妈是幸福的，因为那样的年代早就一去不复返了！我们这代人，在现在这个社会，早已没有那个轻松安逸、衣食无忧、打不碎的铁饭碗可捧了！我们的饭碗，是玻璃的，是瓷的，是陶的，是经不起磕碰的！女人不像男人那样有广阔的天空任由翱翔，她们是在夹缝中求生存的！
现在这个年代啊，让我活得像个悲观的人！
其实我并不悲观。我只是很可怜，很同情和我一样身为女人的女人！
无奈的女人，辛苦的女人，挣扎的女人——可怜的女人。 August 19 相忘于江湖有一位不算朋友的朋友因为一个事件离开了我们所共同喜爱的那个论坛。
说不算朋友的朋友，是因为我们互相知道对方的ID，我见过她的照片，我们通过论坛的短消息，仅此而已，素昧平生，素未谋面，只有过短暂的交流。
说一个事件，因为不知道究竟应该如何去形容这个事情。它不是突发的，有一点点顺理成章，总之事情就那么发生了，因为沟通不良导致了观点的不明确，对大家所救助的猫造成了一定程度的伤害。看起来似乎不是什么大事情，但对当事的双方，或者可以说是三方，都带来了非常不好的影响。而我一直喜爱的这个ID，就这样，离开了那个她那么熟悉的论坛。用一位MM回复的话说，很遗憾，还没来得及和你成为朋友！
是的，我很遗憾！
在以前的一篇文章中我曾经提到过误会。我说如果不说清楚，恐怕误会会导致人与人之间的关系绝裂，甚至闹出人命！这个事件的当事人之间也许也存在一定的误会，导致彼此误会了对方的意思，没有闹出人命，但已使双方，应该说是三方的关系绝裂。关于这个事件的帖子有好几篇，有当事人的陈述的，有了解事件一些脉络的人的说明的，有对自己熟悉的当事人的维护的，有对自己不熟悉的当事人的抨击的，还有一些，就是来劝和，对事件本身不发表意见的。发言的人很多，回复的帖子数百，对此事件，我已不想再多做说明或评论，只是就这位朋友的离开，有了一些感慨。
人与人之间的信任，来源于什么？建立在什么基础之上？人与人之间的关系，可以密切到什么程度？瓦解到什么程度？人与人之间的感情，可以爱到什么地步？恨到什么地步？
沟通，应该是这一切的桥梁。
良好的沟通可以改善人际关系，可以化解危机，可以救人性命。这么说，应该不过分吧！可是，当问题出现了，也就是当沟通不良，误会产生了，那么，对于自己本身，是否应该承担一定的责任？当这个责任来了却选择推卸的时候，是不是就会对别人造成不同程度的伤害？
承担责任是需要勇气的，面对伤害是需要坚强的。
我的朋友选择了承担责任，勇敢地承认自己的过失，却伤心地选择了离开。虽然接触不多，但我知道，她是非常坚强的一个人。让她离开她混迹那么久的论坛，可见这件事对她所造成的伤害有多深！
当看到她所发的最后一篇帖子的时候，我的心很痛。我们可以很轻易地相信别人，却更容易因为这样的信任而带来伤痛和悔恨！难道人与人之间，真的不能坦诚一些，再坦诚一些吗？
说过了想要离开这个城市，因为这里的竞争太激烈，这里的人心太功利，这里的关系太复杂。你根本分不清谁对你是真心地帮助，谁对你是虚伪地奉承，谁对你是奸恶地利用！当你遇到一个人，明明是恨之入骨，巴不得立刻扒他皮抽他筋的人，却不得不强作笑颜与之周璇，那是多么痛苦的一件事！
有些事情不必一定要发生在自己身上才会有所察觉，有所感悟，而亲身经历过的事情却可以让人有着更深一层的认识和感触！这种明着维护你，暗地却捅你一刀的人，不是没有见识过。可是当我知道了真相，对于把她当做朋友的我，那是怎样的一种伤害？！这已经不是一句出卖或背叛就能够表明一切的程度了！我还是那句话：看不见的伤，才是真正致命的伤！看不见的伤，才能让人明白什么叫痛不欲生！
这样的生活，让我感到疲倦。现在，越来越疲倦。难道，真的要眼见着越来越多的事件发生在自己身上或周围人的身上，不去管，不去理会，让自己变得越来越麻木吗？现在的人，是不是都要变得越来越麻木？？
我了解这位朋友目前的遭遇，我和她一样经历过这所有的苦恼、痛楚、失望、愤怒，我们都选择了放弃当时所拥有的一些东西，选择了离开。虽然是那么的不舍，但也许真的没有再留下来的必要了。
这位朋友，不知道你还会不会上论坛，不知道你会不会看到我留给你的短消息，不知道你会不会偶然看到我的空间，虽然如此，我还是想对你说，我知道你是一个善良、真诚的人，你对猫的爱心和热情让我感动，我说过我曾认为自己是非常爱猫的人，但是跟你和你老公相比，我什么都不是。跟我相比，你们都是伟大的人！也许以后不会再有任何联络，但我会一直衷心地祝福你，祝你一家幸福安康，白头偕老！
人生真的没有不散的宴席，就让我们相忘于江湖！ August 06 夜老公终于回来了。也许过两天还会走。在他忙碌的时候，我们的家就成了度假村，只供他偶尔回来休息和放松。
一个人过日子是很可怕的一件事情。尤其是亲友都不在身边。老公回来前的一个晚上，我闹肚子折腾了大半夜，到第二天清晨才开始入睡。也许最近的神经也有些衰弱，天亮后在南向的卧室里，虽然隔着厚重的窗帘却仍明亮得让我无法睡眠，只好跑到北向的书房的沙发上继续睡觉。恍惚中就开始想念老公，想念老妈，想念有人陪伴和照顾的日子。
生病始终不是什么好事情，病时的虚弱最让人感到害怕和无助。
我曾希望老公换一份不必这样频繁出差的工作，可是他喜欢这份工作，我也不愿勉强他。时间久了，自己在家居然已被养成为一种习惯。当可怕的事情成为了一种习惯，对我来说那是无比得凄凉。无奈之余，更凭添了我对这种习惯的厌恶。
于是开始讨厌一个人在家。老公不在的时候，我也希望去某个地方，即使不是在他的身边，也希望不要一个人呆在家。老公不解，曾问家对你这么没有吸引力啊？其实不是家的问题，而是我的问题。我只是在逃避一个人的生活。家里充满了老公的痕迹，时时刻刻提醒我他不在，让我无时无刻不去想他惦记他。虽然去了别的地方可能还是一个人，但那陌生感和新鲜感会冲淡我的烦恼，让我无暇对一些事情去在意，去计较。这只是心理上，刻意地逃避。相思可以很甜，也可以苦到令人窒息，尤其是夜里。
当漫漫的长夜到来，我就会成为一个被困在孤岛上的人，那相思的感觉就如夜晚开始上涨的潮水般，霎那间把我淹没在漫无边际的汪洋之中！黑夜里，暗潮汹涌，浪来浪去，我漂浮在这样的浪里，我的孤独，我的害怕，我的惶恐，我的无助，统统无人理会！我想要呼救，却变成了一个哑巴！那是怎样的一种感觉啊！所以每到晚上老公打电话给我，我总是舍不得挂。电话通着，就好像他在我身边；电话一旦挂断，我会立刻被甩入那片汪洋之中！
夜，是个能够把人的感觉无限放大的时刻！在没有阳光没有灯光的黑暗里，幸福、痛苦、思念、仇恨，你的任何感觉都可以将你重重包围！
夜，是个回忆的时刻。在夜里，你会轻易的记起那些陈年旧事，往事一幕幕，过电影般在眼前闪过，许多尘封的回忆会在此刻被掘起，让人欢乐让人忧。
夜，是个想念的时刻。那个在你心中占据着重要位置的人，在此刻悄悄的挠着你的心。你的心里，惦记的，想念的，充斥的，无处不在的全是他！在此刻，你会比任何时候都渴望见到他！他成了暗夜的精灵伴着你入睡。
夜有着独具的魅力，诱惑，可怕和迷茫。
写到这里不禁想起了多年来一直没变的QQ签名：一个人的夜晚，你会想起谁？ June 07 又是一年高考来许久没有写些像样的东西了，似乎总觉得心中有千言万语，却不知如何倾诉。
最近几日新见了一些人，交谈中免不了提及工作多久啦，来北京几年啦，等等。他们不提，我便一日一日地过下去，也不会想起。他们一提，我居然一时愣住，不能脱口而出，开始回想，还要算一算，才可得出答案。
是我来得太久了，还是我已然忘记了日子的流逝？
似乎还记得那个寒冷的冬天，春节去时我已收拾好行装，春运的时候买不到票，家人四处托了关系才弄到了最慢的车的硬座。这已是非常不错。
那天中午，我挣扎着挤上车，放置好行李便动弹不得——车厢里到处都是人，包括坐位下面。我那时开始佩服人的坚毅，18小时的旅程，或站或钻到坐位下，多辛苦！我的坐位靠窗，妈妈在车下看我。本不想要她来送，她坚持，我反对无效。虽然近视，我还是看到她眼中无尽的担忧。从小娇生惯养的独女要去闯天涯，她怎会放心得下？我笑，隔着厚重的玻璃做口势给她看——不用担心我！妈妈显是看懂了，笑笑，却是轻轻的一丝苦笑。眼神黯然。我知道，她心里肯定在说，饭都不敢做，还叫我不用担心？
火车猛地晃动一下，我知道时间到了。车慢慢移动。妈妈跟着车向前走。我背向前进的方向，看着妈妈跟着车走。车速加快了，妈妈的脚步也移动得快了些，我看着她几乎要跑起来，忙挥手要她回去，她不肯，嘴里喊着什么。在吵杂的车厢里，我什么也听不见。。
当妈妈的身影终于被列车远远地甩在后面，消失不见时，我的泪泉涌般落下，在众目睽睽之下放肆地哭泣。
是我太任性，坚持着要千里迢迢单身离家。那里有我不愿面对的记忆，也有我最放不下的牵挂。儿行千里母担忧，儿也一样挂念着千里之外的娘啊！心里痛，不知道这个离开的决定是对是错。那一刻我真想跳下车厢跑回去！回家去！
那段记忆我从没回想过，今天突然想起来，居然这样地深刻！
这已经是六年半之前的事了，整整六年半！在北京的日子，第七个年头已经过去一半了，这一切却仿佛只离去了七个月那么久。。
以后回家的时候，都不要妈妈再送，连楼都不要下！妈妈也不再那么坚持，大概也知道了她送我我会难受。可是她却一直也不肯老老实实地呆在屋里，不管春夏秋冬，只要我走，她总要打开窗子探出身来看我上车！由此，每次回北京我出了单元门都不敢抬头，我怕看到妈妈又趴在窗边，我怕她的凝望！
去年结婚，晚饭时爸爸突然叹了口气，说，我知道，如果不是因为我们，你也不会跑到北京那么远。。。我心里一凛，立刻被记忆的漩涡吞噬，脑子里闪过无数场景，快得我来不及分辩，继尔难以呼吸，似是快要断了气，想哭。老公突然在桌下抓我的手，紧紧握着，把我从漩涡中拉回桌前。我低下头，想起这么多年来，心里好像早已麻木了。有些事我可以逃避，有些却不得不面对。这些年，辛酸与艰苦只有自己心里才清楚。
7年前，我应该参加高考的。可是我没有。妈妈自责了这许多年，我却从未放在心上。
曾经我觉得一纸证书毫无作用，象牙塔生活也不会真的让人渡了金。可是实际的情况却往往让人心伤。那薄薄的一张纸可以重千斤，因为没有它便失去了许许多多的机会！甚至连门都敲不开！我叹。。。
今天又是高考的日子。不知道有多少人圆了梦有多少人断了肠。象牙塔内，风景真的独好？可是，不进到塔中去，可能连生存的机会都会减掉几分！我叹。。。
在这个研究生都要遍地了的年代，本科们仍然继承着上个世纪的自视清高，嘀咕着这点小事也要我做？孰不知，这点小事都做不好，如何能委以重任？家长们仍然以“过来人”的口吻教育孩子们：只要你考上大学，出来后就可以衣食无忧，过富足的生活！于是，大学毕业的孩子们以为，我天天喝喝茶打打牌就可以大把大把赚银子！我叹。。。
似有怨气难平，其实早已淡然。我不知道我在这里替谁操着哪门子的心，我也不想做愤青。只是在这个定义的特别的日子里有些感慨。只是不知道怎么突然想起了妈。。。
低头，发现，办公桌上，有一滴泪珠飞溅的痕迹。。。 March 29 曾经给一个朋友的留言你的文章写得让人看了心里很酸痛，也许因为有着类似的经历，我特别理解你现在的心情。有些事，我们想不到结局。
用我老公的话说，人最难看清的是自己，最难把握的是感觉。人永远不知道自己要什么。
也就是因为世事的无常，感情的变幻，才让生活有了期许，有了希望。我们在意的应该是这个过程，而不是得失的结果。计较，只会让人活得更累。
一切都过去了，没什么可怨恨的。只要在记忆里还有欢笑就足够了。泪水，留给值得你哭的人。我们无力改变别人，只能改变自己。
现在你会觉得心空了，死了，但，时间会让你放下一切。刺痛的真实，总比欺骗的甜蜜要强！这种痛，是结束，是解脱，是真正的美好的开始！人，要学着坚强！
只要你有坚定的信念，只要你还能够相信这世上有真情，只要你愿意不懈地去寻找，你就会得到那份让你幸福一生的感情！在这之前，请先想清楚，你究竟是为谁而活。
愿你，过得比我们都好！ December 23 我的知本情缘前言：翻看了一下合同，发现签定的日期刚好是03年9月18日，两年前的今天。为了纪念我购房两周年，也为了积极踊跃地支持一下本版两位版主的工作，特此发文，不为结果，只为过程！
购买知本的房子，是机遇，是巧合，更是莫大的收获！ 从签订购房合同到今天，整整两年了。这两年的时间，真是一眨眼的功夫。许多事情，回忆起来，历历在目，有酸，有甜，有苦，相信大家都有自己的体会。 当初，在原单位，听同事说这里的房子不错，周末便与她一起来看沙盘，当时二期还没有开盘，是郭燕接待了我们，我一眼就看中了一居的小户型。其实那时只是有种拥有自己的小窝的冲动，虽然在北京已经生活多年，收入不高的我始终没有积蓄，买房，对那时的我来说，应该只是一种想法，一个愿望。可当我看到一居的户型图时，我真的动心了！回到租来的房子里，我拨通了家里的电话。 从小到大，我一直生活在妈妈的护翼下，许多事情，我没有自己的主张。可我的个性，继承了妈妈的性格中倔强固执的那部分基因，我渴望自己对自己的事情做决定，我渴望无拘无束的生活，所以我来了北京，成了北漂一族。我是独生女，可想而知妈妈是在怎样激烈的思想斗争之后才做了放手任我一搏的决定。我知道她每天都在为我担心，因为20年来我从未离开她的身边这么远过。一千多公里，对她来说，那是跨越了整个星球的距离！每次给家里打电话，妈妈总会问我在这里生活习不习惯，工作顺不顺利，想不想家，什么时候回去。回去，就意味着再也出不来了！好不容易得来的自由生活，我怎会轻易放手？这里的生活虽然条件并不富裕，但我也自得其乐，用妈妈的话说，我是快乐的穷光蛋！呵。。。是啊，每月的工资多数都上交给了房东，能不穷吗！在北京搬了数次家，有时是因为工作需要，有时是因为住得不好，有时则是因为房东不再租给我了。当我拿出工资的三分之一，或一半，甚至三分之二的部分交给房东时，我的神精紧绷得快要断掉！尤其是在房东面无表情地说房子不能再租给我的时候，我终于暗自暴发了！我要拥有自己的家！ 我对妈妈说，我想买房。妈妈惊讶得半天没说话，然后第一句是，我真后悔把你放出去了，看来你是不想回来了！我知道妈妈想我，可我真的已经习惯了这里的生活，我不想回去。和妈妈商量了好久，那是我来北京之后我们通话时间最久的一次。我把房子的构造大概和妈妈讲了一遍，还有许多关于签合同、办贷款等方面的具体事情，妈妈认真地听着，问我她不明白的问题，说了她所担心的比如会不会被骗等方面的忧虑。我很耐心很耐心地和妈妈沟通着，然后等她考虑，等她回复我消息。那几天，脑子里只有房子，而那时的房子根本还是空气——一期还没完工呢。可是即使是这样，我仍然莫名地兴奋！规规矩矩的户型，梦想中的落地窗，想像着住进来的时候，夏天的清风吹动着白纱窗帘，夕阳的余晖慵懒地洒进房间，蜷缩在沙发上听着优美的乐章，闭着眼睛享受这一切。。。。。。多美啊！ 妈妈的电话把我拉回现实中来，叫我别太臭美了，别忘了还有贷款要还！这么年轻就欠上20年的债，万一负担不了可怎么办！我一边暗自思忖妈妈怎么可以这样打扰我的美梦，一边信誓旦旦地说这贷款我能应付。妈妈考虑了很久，终于决定相信我，并寄给我首付的钱！我为我的妈妈骄傲，她原来是这样的开明！ 2003年的今天，我签下了今生的第一份“卖身契”，而介绍我来的那位同事却没有选择这里。虽然从此负上20年的债，但我，仍旧穷并快乐着！ 在当时的单位，我组织团购，组织聚会，忙得不亦乐乎。去年2、3月份的时候吧，风晓天同志告诉我小区自己的论坛成立了，要我去看看。因为那时我在公司上不了外网，所以一直没有当回事。直到后来换了工作，不忙的时候就闲得不行，风晓天同志又适时的提醒了我，去论坛看看吧，于是一发而不可收拾！灌水，几乎成了我每天最重要的“工作”！ 承蒙麻麻叉同志的关爱，为了让我的热情有的放矢，在论坛首次改版的时候把我拉入了论坛的管理组，从此光荣的成为了论坛的一名版主！ 没想到啊没想到，当大家都为单身的我找男朋友的时候，我居然在业主聚会的时候遇到了今生的老公！当然，那时他的身份只是邻居和论坛的另一名版主。现在回头想想，如果不是都在知本买了房，我们这辈子会是八杆子都打不到一起的人。一切，皆有可能！（本想说皆为缘份始然，不知怎么就写成那个了。。。） 我们在一起后不久就要开始收房了。在收房前的一个月，我们便着手准备，想要在年前装修完毕。我们一起找装修公司，一起设计着相互的房子，一起买建材，下班还要跑建材市场也不觉得累！一起憧憬着将来房子的样子，甜蜜而幸福！ 很巧，他也是和郭燕签的合同，于是收房时，郭燕笑眯眯地瞧着我俩直问怎么回事。 后来，装修开始了。当时我已辞掉了原来的工作，一心在家里盯着装修，每天看会儿他的再看会儿我的，真的很辛苦，他也会在下班后马上赶来陪我，也看看自己房子的装修进度。因为是同一个装修队，师傅们都奇怪我们是一家干嘛买两套房。呵呵。。我每天回家都记录下当天的进程，装修日记要写两份，购买的物品清单要写两份。。。什么都是两份！有时自己想想都会傻笑起来——缘，妙不可言！ 过了近一个月，我们的房子终于彻底完工了！和衣躺在脏兮兮的床垫上，一点都不会嫌脏！一个月来，我早已习惯了各种涂料胶水的味道，充满粉尘的房间，尖声刺耳的锯响，装修师傅都惊讶我这个看上去娇生惯养的柔弱小女子居然能坚持每天到工地，而这一切，只因是自己的家，每一块瓷砖每一块地板甚至每一颗灰尘都深深地被我热爱！ 入住到现在，已有半年光景了，回想起装修时的情节，不觉得累，只想笑，那是甜蜜的回忆！我会想起我的开放式厨房的墙壁被砸掉时的景像；我会想起我比比划划地给电工水工讲我和老公的水电各自要怎样走管线；我会想起我跟家具厂的人讲我们两个的家哪里放什么样的家具；我会想起家具送来时已是晚上，我和老公分别带了工人到各自的家里安装，来我家的工人比他的少一个人，于是我也上手帮忙，最后我们简单打扫完过来老公这边的时候，他们也才刚刚组装完毕，司机师傅直向老公夸我能干，而我忽然发现老公这边有件家具做的和我要求的不一样；我会想起装门那天我肚子疼得要命在地板上坐了一天，有两位论坛上的朋友来家里参观我站都站不起来；我会想起家具厂来给老公换家具的那天我正爬在梯子上给老公的厨房擦铝扣板，司机师傅对我更是赞不绝口，说老公好福气；我会想起我可以自豪的向做客的朋友们介绍，这两套房子的格局包括家具都是我自己设计的。。。。。。 我能回想起很多，那些宝贵的记忆深深地刻在我的心里。 上个月的月末，我和老公走进了婚姻的殿堂，开始我们的幸福旅程，漫长而短暂，短暂又漫长。 我说，我很庆幸自己的选择。 我说，我要那相依相偎的感觉陪伴我50年。 我说，这一切的幸福，都源自于我的知本情缘。 coolcat
2005.9.18
——转自知本公社论坛征文 August 23 一个人的时候一个人的时候，真的很无聊。
一个人的时候，真的不知道在想什么。
一个人的时候，很容易发呆。
一个人的时候，有时会不知所措。
一个人的时候，听听音乐，也许会放松心情。
一个人的时候，才会发觉原来生活这样的空虚。
一个人的时候，会想家。
一个人的时候，很容易思念远方的他。
一个人的时候，很容易头痛。
一个人的时候，很希望有人陪。
一个人的时候，希望身边有两只猫。
一个人的时候，会想要打电话，拿起来，却不晓得打给谁。
一个人的时候，电视总是没有精彩的节目。
一个人的时候，怎么吃，饭也不香。
一个人的时候，想睡，却睡不着。
一个人的时候，容易废寝忘食地沉思。
一个人的时候，很了解相思是种痛。
一个人的时候，听到他的声音会很雀跃。
一个人的时候，很不舍得断掉与他的通话。
一个人的时候，会想起曾经的幸福时光。
一个人的时候，脑子里浮现出很多画面。
一个人的时候，什么也不想去做。
一个人的时候，真的很难受。
一个人的时候，真的不知道该做些什么。 August 11 不知从什么时候，开始。。。。。。不知从什么时候，开始变得世故。说话的时候要小心，还要捡好听的说，免得得罪了别人，学会了话到口边留半句。 不知从什么时候，开始变得敏感，听话的时候要边听边思考，总得琢磨对方的话里是否有别的意思，学会了揣摩。 不知从什么时候，开始变得狭隘，心不再宽容，人不再善良，学会了斜眼看世界。 不知从什么时候，开始变得无趣，公司家庭两点一线，甚至工作的时间多于陪伴家人的时间，没有娱乐没有休闲没有朋友，学不会怎样生活。 不知从什么时候，人心开始隔了肚皮，你争我抢尔虞我诈，曾经的朋友或渐行渐远，或相互利用，儿时虽然天真，却也享受着真诚的关爱，长大了，却失去了最动人的那份纯真。 不知从什么时候，人们开始觉得活着好累，不断增加的收入却永远满足不了无限膨胀的欲望，人们学会了梦想——鱼与熊掌可以兼得。 不知从什么时候，开始。。。。。。 July 22 介怀好不容易摆脱了桑拿天儿，终于下了零星的雨点，天气凉爽了些。可是终日不见阳光，加上潮湿的空气，连心情也跟着发霉。
最近总有些过去的事情在脑子里晃啊晃，挥之不去。我知道我对某些事还在介怀，也会自己劝自己不要太在意。过去的都已经过去，该学会如何面对美好的将来！可是，要做到这个不太在意，真的好难！
曾经有人问我，你不能对他的事不那么关注吗？你不能不让他的作为影响你的心情吗？你不能自己活得开心些吗？我反问，如果我对他的事不那么关注，如果他的作为不能影响我的心情，如果我自己开心着自己的活法儿，那么我为什么一定要嫁给他？随便嫁个什么人我都可以做到前面说的那种状态，唯独对他不行！
知道自己不够洒脱，知道自己女人的小性子十足，知道自己容易对一些事耿耿于怀，有点觉得活着真累。离家六年，突然想回去，躺在妈妈的怀里，那里才是永远不会变的温暖。无奈放不下那份牵挂。人走了，心却留在这里。记得《结婚十年》里一句台词：有人说，一个人之所以会留在一个城市，是因为那个城市里的人。也许这一切都是冥冥之中早已经安排好了的，有缘才会相识嘛！我相信缘份。缘由天注定，份靠人争取，这世上永远没有不劳而获的东西，就算唾手可得，也需要你伸出手去！所以，大家都需要努力！
好像是万人迷陈好说的，女人不是不讲道理的，但是对女人，真的是没什么道理可讲。她这句话，我还是很赞同的。女人是需要宠的，并不是所有的女人都会被宠得不知天高地厚。两个人在一起，什么都要靠彼此——谦让、包容、关怀、照顾。。。。。。 July 05 关于看到的一篇“人与人之间的关系”的文章今天看到曾经的朋友写的一篇短文，大致的意思是她对现在的社会有点忧心仲仲了，她说人与人之间的距离，其实远没有想的那么亲近。曾经志同道合的朋友，现在为了一点小事而事事争执，为什么大家不能以大局为重呢？想起这件事就够郁闷的。
看了这篇文章哑然失笑。心想现在的人是真挺有意思的！人的素质到底体现在哪儿？从哪里能够看出素质的高低？别人提出了对某件事的不同看法就是素质低？对别人的不同看法不能予以正常正确的解释又是什么？
说着想起了那个词——误会。其实误会到底有多可怕？如果不说清楚，恐怕误会会导致人与人之间的关系绝裂，甚至闹出人命！可是自称为成年人的人们，为什么还会让误会存在呢？为什么还会让矛盾发生呢？这些自称为成年人的人，口口声声地说成年人应该自制。然而我看到的，只有他们对别人的要求，却没有对自己的！如果我做错了事，却要求别人不能评判；我操作失误，却要求别人不能提出质疑；别人提了质疑，我却责怪那个人把大家带入了歧途而不加任何解释。。。如果我真的是这样做的，还会有人认为我是一个“正常”的“成年人”吗？
其实很多事情大家自己心里很清楚发展成目前这种状态到底是因为什么，而我却很是搞不清楚为什么出了问题错的总是别人？一个巴掌拍不响，矛盾永远不会是单方面的问题！有时责任是需要勇于承担的，有时对别人指责多了反而呈现出了自己的不成熟，有时郁闷也是自找的！还是静下心来想想问题的原由，各自找找原因吧！
这篇文章无头无尾，相关的人自然看得懂。世事就是这么无常。今天的朋友也许明天就成了陌路。心里痛不痛，自己最清楚！
话又说回来，为somebody心痛，到底值不值？！ 女人的眼泪最近总想写些什么，却又不知从何处起笔。突然想起了有一次打车，出租车司机和我聊天说他最讨厌女人哭，那就说说泪水吧。
那天晚上加完班，打了辆车回家，司机看起来岁数不大，挺喜欢聊天儿的，聊着聊着突然问我：“如果你的男朋友从不来接你，突然有一天他来接你了，你会感动吗？”我说，当然会啊！他又问：“你会感动到流泪吗？”我一时无语。心想怎么会流泪呢？他说“得补充一点，假如那天是你的生日！”我想了想，说可能会吧。他说“为什么女人那么喜欢哭呢？我就特别讨厌特别受不了女人哭，女人一哭我就特烦！”
说到这里，我到了，临下车时，我对司机说，我不知道你的女朋友是怎么样的人，但很多女孩子是不会轻易流泪的。如果她为一个人哭，那么那个人必定是她非常在乎的人！
下了车，司机的话还在我的耳机回响：“我就特别特别受不了女人哭，女人一哭我就特烦！”
其实，女人真的是那么爱哭的吗？
从小我就不爱哭。奶奶去逝的时候我还小，记不得那么多事，只记得当时我受了什么委屈就哭了，一个不知道哪家的婶婶说这孩子真懂事，奶奶去了也知道伤心知道哭。
事情过去很久了，可记得这依稀的画面。然而高中时姥姥去逝，我就记得我没有哭。
姥姥对我们很好，可是她去逝的时候我怎么也哭不出来。不是不伤心，就是没有泪。
来北京后认识了曾经的他，在一起后开心的日子里也不是没有泪水，那是幸福的泪水，也有被感动地流泪。可是后来，我们的分歧越来越大，距离越来越远，为此，我心痛地流泪。然而，当他终于说出分手，我已经麻木地流不出泪了。
很多人认为，泪水是女人的专利，然而，男人真的坚强到了不流泪的程度？或者说，不流泪的人真的是因为坚强才不流泪的吗？
我一直认为，是女人感性，男人理性，所以女人的泪水多过男人的罢了。
而女人流泪最让人心疼的时候，就是她“坚强”的独自面对复杂的问题，承受各方的压力，事后在那个可依靠的男人面前终于支持不住流泪的那一刻。记得这一刻，是在袁咏仪和刘青云的电影里，片名好像叫《昨夜长风》，袁咏仪爱的男人为了优越的生活离开她和她们的孩子选择了另一个女人，而那个女人的弟弟刘青云却阴错阳差地爱上了她。她在工作上被人陷害的时候，孩子又突然生病被送到医院急救。在她独自面对这一切的时候，刘青云来了，她被他揽入怀中的那一刻终于承受不住这压力，失声痛哭起来。那一刻，我的心也被揪痛了。
很多时候，没什么大不了的事情，也许只因为他的一句玩笑话，也认真起来，较劲起来，心里越想越别扭，别扭到想哭。其实，过后想想，自己也知道没什么大不了的。可是如果不是因为对他的在乎，哪会出现这一幕？
有些时候，大事小情，堆积在一起，压得人喘不过气。这时很想哭，用泪水来释放压力，哭过之后似乎也轻松一些。
而更多的时候是劝自己，想开些，心放宽些，不要太在乎，就不会哭了。
然而，这也只是自己安慰自己。 June 16 至今也没想好题目夜深人静，你是否听得到自己的心跳？ 瞬间是永恒初冬的午后，慵懒地蜷在沙发上，任阳光肆意地舔舐着自己的肌肤。 笨的是我曾经多次在电视剧中看到 |
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